Planeten Venus

Dastan nämnde att jag inte har bloggat på länge. Sorry, Dastan, visste inte ens att någon brydde sig!
Men jag har varit arg de senaste dagarna, detta handlar om den kommande filmen TWILIGHT. I boken med samma namn, är huvudkaraktären Edward Cullen en jätte vacker, blek vampyr som är, ja, hur vacker som helst. De flesta Twilight fansen hoppades på Gaspard Ulliel, eller Henry Cavill som rollerna. Ingen skulle kunna spela Edward perfekt, men någon av dessa två skulle lyckas väl. Här är bilder;

Henry Cavill




Gaspard Ulliel









Ja, så alla väntar sig att Edward Cullen ska spelas av någon som är duktig, och mycket vacker, för det är en av de viktigaste saken till rollen. Edward Cullen är en mystisk vampyr som är väldigt svår att tyda, så skådespelaren måste vara talangfull nog att klara av detta.

Istället för Henry Cavill eller Gaspard Ulliel eller någon av de hundra som sökte till rollen, får vi det här.








Det här, mina damer och herrar, är Robert Pattinson. Cedric Diggory i Harry Potter och den Flammande Bägaren.

OH. MY. FUCKING. SHIT. CRAP.


Jag är obeskrivligt upprörd. Jag ska inte skriva mer, jag är för arg. Och detta är inte Roberts fel, trots att jag förbannar dagen han föddes. Nästan.
Men jag säger en sista sak till de som hade hand rollerna: Må ni brinna i helvete.

Britneys 16 åriga lillasyster är gravid. 16 år. Och hon tänker behålla barnet. Killen hon är/var ihop med är 19. Och de bodde tillsammans. DE BODDE TILLSAMMANS. Enligt Expressen så har mamman gått ut till tidningarna och tjänat ihop lite pengar på att hänga ut information kring dotterns graviditet. Ska man tycka synd eller vad?

Det sägs att Twilight-serien är den nya Harry Potter.
Wow, tänker jag, jag är världens största Harry Potter fan, OCH jag älskar Twilight serien.
Snart kommer Twilight i alla fall vara på allas läppar, för första filmen har premiär om ett år, och böckerna är jättepopulära.

Janice Dickinson är då en riktig elak fitta. I den här videon kallar hon Tyra Banks för fet. De börjar prara om Jennifer Love Hewitt, och hon säger att om man vill ha ett bra exempel på någon som är fet, så är det Tyra Banks. Sedan försöker hon släta över och byter ämne. Eh?

Min syster har lånat Eclipse, som är en väldigt eftertraktad bok. Kön till den är rätt så lång.
Min bästa vän vill också läsa boken.
Nu kommer problemet: sista dagen för lånedatumet är om 4 dagar. Och  båda  vill hinna läsa den. De "tjafsade" nyss:

K - kompis
S - syster

K: Men läs den på två dagar! Så kan jag få den, så jag också hinner!
S: Nej, jag vill inte stressa.
K: Men läs den nu så du hinner, istället för att sitta vid datorn!
S: Jag ska först ta det lugnt och kolla lite på youtube, sen ska jag läsa.
K: Men ge mig den då, om du inte tänker läsa!
S: Jo jag ska, men sen!
K: Fan vad elakt..
S: Vadå elakt, det var jag som lånade!

Och så fortsatte det. Suck.

Äntligen är det julafton! Inte för att jag ens firar jul. Men för att julen snart är förbi, och man slipper hela jul-tjatet.
Hoppas ni som firar jul får en rolig dag! Ni andra, peace.

Min Razor har gått sönder, så nu är jag återigen fast med min Sony Ericsson. Och inte nog med det, den trögar något fruktansvärt. Det tar minst 10 sekunder för mobilen att reagera efter att man tryckt på någon knapp.
Jag blir galen, har bara lust att kasta den mot väggen eller börja slå på den så att den slutar tröga så mycket.

Men det vågar jag inte, om den också går sönder blir jag mobil-lös, vilket skulle vara outhärdligt.

Jag hatar vägbeskrivningar, då jag för det mesta inte hittar dit.
Igår så skulle vår lokalgrupp ha ett möte på ett ställe långt bort, och jag fick först reda på att en av de skulle vänta på resten i busshållsplatsen.
Okej. Men bussen, den bara fortsatt och fortsatt. Jag har aldrig i hela mitt liv varit med om så många stationer. Och de hade så fåniga namn, såsom yxvägen, spjutskyttebanan, etc.
Jag satt i bussen förmodligen i 45minuter eller mer, och de fåniga stationerna bara räknades upp.
När jag väl kommer fram, en halvtimme försenad, finns det inte en kotte på busshållsplatsen. Det är mörkt, och öde. Jag fick en liten klump i magen då jag insåg att jag var tvungen att följa vägbeskrivningar.
Jag ringde upp, och hon sade konstant till mig att gå vänster, och då var det meningen att jag skulle se en stor byggnad eller en bro eller någonting.
- Men jag ser inget, sade jag nervöst medan jag frös.
- Men gåå åt vänster, ser du rondellen?
- Nej, jag ser ingen rondell, hm.
- Gå tillbaka till höger, ser du bron?
- Nej, jag ser ingen bro.
- Men vad ser du?
- Eh..jag är framför en bensinmack.
- Jaha...ingen aning om vart du kan vara.

Paus.

- Här, prata med henne, jag fattar inte vart hon är.

Så fortsatte det i evigheter, tills det kom fram till att de hade utgått ifrån att jag stod på den andra sidan av busshållsplatsen. Jag kom i alla fall fram till slut, stelfrusen och med ingen känsel i mina tår.

Och då var mötet nästan slut.

Äntligen! Äntligen är dagen med ett stort D här. Skolan är slut! För tillfället i alla fall, och det gäller ju bara några två futtiga veckor, men ändå!
Den här dagen har jag drömt om i så länge, jag har längtat och längtat och längtat sen jag var fem år gammal. Nej, skämt åsido, så hemsk är ju inte skolan.
Det är bara att jag alltid ser framemot att få slippa den ett tag. Hejdå kära skola och ha en god jul!

Jag gillar inte orden "God Jul". De förekommer så ofta, god jul hit, god jul dit, hej jag känner inte dig men god jul i alla fall!
Tänk om jag inte vill att alla ska ha en god jul? Men så känner jag mig tvungen att säga det i alla fall. Ja ja, god jul på er.

Den där rödklädda gubben som säger "Ho ho ho" hela tiden, börjar gå mig på nerverna. Han åker runt i himlen tillsammans med sina renar, och pressar sen sin gigantiska kropp genom skorstenen (hur fan får han plats?). Han står där med sin långa, vita, skägg och ett falskt leende medan han säger, "finns det några snälla barn här inne?".
Och alla barnen blir glada och räcker upp handen, trots att de är väl medvetna om att slå lillsyrran eller sno godis inte är särskilt snällt. Men barnen vet också att Jultomten inte vet.

Sedan delar han ut en massa jävla färgglada klappar och alla blir glada.

Förutom oss som inte får några jävla färgglada julklappar och en fet tomte som pressar sig in i vår skorsten, inte för att vi ens har någon skorsten.

Förlåt kära älskade läsare för att jag inte uppdaterar så ofta. Men jag har idétorka, kommer inte så mycket på vad jag ska skriva, trots att det finns tusentals saker att skriva om. Jaja, nu kommer i alla fall lite kändisskvaller:

Den svenske Alexander Väggö blir hunsad runt av flickvännen Paris Hilton. Först tar hon honom tillbaka, sen går hon och hånglar med sin ex, och nu är de uppenbarligen ihop igen, (Alex och Paris alltså).

Det är ingen förnekan om att Alex killen är modellsnygg. Sorgligt nog verkar det också vara det enda han begåvats med. Killen verkar ha en liten ärthjärna. Det var i någon kändisskvallerprogram som jag såg en kort "intervju" med toyboy Alex, och stackaren verkade helt vilsen och uppmärksamhetskåt. Han berättade lite om sig själv och sina vänner, och intervjuaren väntade tålmodigt tills Alex var färdig så att han kunde fråga den fråga han hade väntat på: Är du och Paris ihop?
Inga kommentarer, sade Alex artigt och gick därifrån.

Och nu blir han hunsad runt av Paris, som kommer till honom när hon tycker att han duger. Och det är uppenbart att han bara är ihop med henne för att få uppmärksamhet. Jag menar, vad annars ser man i den där fula benrangeln förutom en väg till berömmelse?

Tråkigt nog är det också det enda han kommer vara berömd för. Att han var ihop med Paris Hilton. Ja, snart blir det i imperfekt, för Paris byter ju pojkvänner lika ofta som vi ser på Desperate Housewives, (å andra sidan ser jag sällan på den). Sök "Alexander Väggö", på Google och du kommer få fram få träffar som inte innehåller "Paris Hilton". Tro mig.

Det finns nog inget som irriterar mig mer än tröga människor.

Den första kategorin - sådana som går trögt. Sakta.
Jag skiter blankt i om det är på en stor yta där jag kan gå om dem, men om det till exempel är någonstans med mycket folk som gör att man får gå i samma takt som dem, blir jag så fruktansvärt irriterad. Kroppen börjar liksom ånga, och jag får lust att knuffa till den sega personen framför mig. Jävla sega människor.

Dena andra kategorin - dem som är sega.
Det finns inget värre än folk vars liv går i slowmotion. De som pratar trögt, går trögt, äter trögt, klär på sig trögt, fattar trögt. En bekant till mig är sådan. Hon till och med skrattar trögt. Det blir typ. hiiiiihiiiiiiihiiiiiiiiiiiii. Livet är kort, era jävla segisar!

har blivit värsta innegrejen i kändisvärlden. Paris Hilton har gjort det, Linda Rosing, Carolina Gynning, Pamela Anderson, och många många fler. De flesta skriver självbiografer, böcker om sina patetiska liv.
Linda Rosings bok är som jag tidigare nämnt väldigt tråkig, då den endast verkar handla om hur många hon knullat. Paris Hiltons bok är ännu mer patetisk.
Den ger tips på hur du beter dig som en arvtagerska, saker som att aldrig vakna före 10 på morgonen, och sova innan 3 på morgonen, förekommer. Tror hon alla får pengar av sin pappa?
Jag tvivlar ens på att det är hon som skrivit boken. Har hon ens någonsin läst en bok?

En sjukhusanställd hade stulit Paula Abduls urinprov.
Han var uppenbarligen hennes största fan, och kunde inte lägga band på sig själv, hennes kiss måste ha varit såå lockande. I alla fall så fick snubben sparken.

Vår skola är så jävla snål ibland. Vi blev vägrade mat efter att vi hade haft omprov. Käringen frågade vilken klass vi gick i, och sade sen att maten inte var till för oss, att vi inte fick äta. (Det var en omprovsdag).

Mattant: Den här maten är till för den andra klassen.
Min kompis: Men vi har nyss haft omprov?
Mattant: Ja, men ni får inte äta.
Min kompis: Jaha...

Hon stod där med brickan och väntade, varpå mattanten såg ner på brickan och sa att eftersom vi ändå hade plockat åt oss kunde vi lika gärna äta. Snopna satte vi oss ner medan de andra som satt i matsalen stirrade på oss som fån.

Att vägra eleverna mat! Det är inte som att skolan har ont om mat, faktum är att vår skola är väldigt rik, jag tror det är den rikaste gymnasieskolan i Stockholm. So what's the deal? Maten är ändå äcklig och smakar gammalt. Men vi var ju tvungna att stilla vårt hunger.

Ja, nu har fjollan slagit till igen. Som kalsongmodell denna gång. Jag talar naturligtvis om David Beckham, som sålde sin karriär i Real Madrid för att vara med i någon Galax lag i USA. Han med sin irriterande skelett till fru är nu båda bosatta i USA, och David vill ju inte vara sämre än skelettet, så nu fotar han för Armani i bara kalsonger. Ja, självklart måste han fotas i bara kalsonger, det är ju en reklam för kalsonger.

Usch, nu kommer väl kvinnor och små flickor bli helt hysteriska och tycka att fjollan är såååå snygg. Och visst är han snygg på bilden. Men det kallas för Photoshop, kära vänner, eller någon mer avancerad program. Jag förnekar inte att han ser bra ut, men David Beckham är så överskattad. Och han kanske till och med skulle slippa undan min avsky, om det inte vore för den där fula, irriterande, fjolliga, brittiska rösten han har. Blä.

PS. Jag vill inte publicera bilden, den kommer att hypnotisera er till att börja bråka med mig om att han faktiskt är snygg och blablabla. Men jag är tvungen. Hur ska annars de (få) som håller med mig kunna  utöka sin avsky mot denna dumma fjolla som inte ens kan spela fotboll särskilt bra? DS.

En kille hittade en kondom i Burger Kings hamburgare.
Nu har han stämt Burger King. Det har han all rätt till, fyfan vad vidrigt att tugga på en möjligen använd kondom, som kanske innehåller sjuka spermier. Då får han typ munherpes eller någon annan äcklig könssjukdom i munnen.

Men, 24 åringen påstår enligt Aftonbladet att han nu lider av stress och mardrömmar. Mardrömmar?! Vad är han för en fucking mes? Okej, det var väl äckligt, men nu är det borta, punkt slut. Kom över det?
Kan tänka mig han som drömmer att han blir jagad av en gigantisk burgare som är omsluten av en stor, läskig kondom. Burgaren skrattar och säger "Nu rusar jag in i din mun!"

Och 24åringen vaknar, helt kallsvettig och darrande. Men det var bara en dröm. Den Stora Hamburgaren I En Kondom finns inte. Puh.

"Vuxna män som jagar små bollar"

Ha-ha-ha. Det där läste jag i en Prinsessas Dagbok (heter den så?!), om fotboll, och det var så kul att jag började garva ihjäl. Om man tänker efter så är det faktiskt väldigt löjligt. Vuxna män, vuxna män med fruar och barn, som springer efter en boll. Det är deras yrke. Det är det de försörjer sig på. Det är det de är kända för. Att springa efter bollar.

Den som springer snabbast efter bollen, lyckas tackla sin motståndare, och sparka den stackars lilla bollen in i mål, blir hyllad i tidningarna som om de gjort något märkvärdigt. Alla prata om de, alla vill vara de. Männen Som Jagar Små Bollar. De är våra idoler.

Den Nakna Sanningen suger. Den verkar mest handla om hur många hon pippat med. I nästan varje sida är det en ny person, jag tappade fan räkningen! Någon Gustav, Jonas, Peter eller vad fan de allihopa heter. Hon sa också i boken att hon inte tänkte syssla med utvik mer. Hm. Efter några veckor (månader?), gjorde hon utvik för FHM.

Jag tycker helt ärligt synd om hennes barn. Det kan inte vara enkelt att behöva medge att ens mamma är Linda Rosing. Big-brother-Linda-Rosing. Linda-Rosing-Som-Försökte-Sig-På-Politik. Bröst-Linda. Läppar-Linda. Barbie-Linda. Det finns väldigt många namn om henne.

Men jag förstår ändå inte varför hon måste hora sig på det sättet? Hon har barn. Hon är en kvinna på 30 år! Varför inte göra något av sitt liv istället för att leva på att vara objekt för mäns runkande till hennes vidriga bilder? Ligga där på en säng, puta med munnen, trycka upp brösten. Blixt, blixt. Sedan får hon sina pengar och går därifrån med ett lyckligt horleende.

Sorgligt.

Grattis, Marie med de bigga boobsen! Och hon har ju också varit med i Big Brother har jag hört, men nu kände hon väl att sjunga var hennes grej istället för att medverka i en dokusåpa som går ut på att hora sig så mycket som möjligt. Eller blev hon utröstad? Tror faktiskt det. Men jag måste erkänna att hon verkar vara en schyst tjej, hoppas hon njuter av kändislivet så länge det varar. Om ett år är hon glömd. Precis som Daniel. Ni vet, Daniel Lindström, som vann Idol 2004. Blå ögon, krulligt hår. Ja, han, nu får ni ett vagt minne va?

Här är adressen.

MEN, jag har rätt många grammatik och stavfel där, men jag visste ju för i helvete inte att de verkligen skulle publicera det! Hade bara skrivit den en gång då jag hade tråkigt, och brydde mig inte om att rätta eller så. Dessutom har de ändrat lite, och det är ju synd, originalet var bättre. Aja, rules are rules. Estoy alegre =)

Jag vet inte vad det är med vissa människor. Dem är så konstiga.
Jag trodde först att killen framför mig i tåget var sjuk på något sätt. Han liksom satt där och darrade, flackade med blicken, stirrade ett tag på sina händer, satt hopkrupen.
Jag tror inte han var sjuk. Han såg bara ut som att tunnelbanan var hans största mardröm. Så fort vagnen guppade till, drog han häftigt efter andan, flackade runt med blicken med ett smärtsamt uttryck i ansiktet, och grabbade tag i handtaget (den gula, ni vet de som finns på de nya tunnelbanorna. Eller "nya", men ni fattar).

Hm, vad är det med folk?

En av mina kompisar vet verkligen hur man ska utnyttja sina stackars föräldrar.
Låt oss kalla tjejen för Diana.

Diana och hennes mamma blev kallade till ett förädrarsamtal, för att prata om hur det hade gått för Diana i skolan.
Saken är den att, det inte hade gått särskilt väl för Diana i skolan. Men det var inga större problem, för hon hade ett stort övertag: Hennes mamma kan inte svenska. Så då förstår ni, betydde detta att Diana kunde vinkla översättningen exakt på det sättet hon ville. Hennes mamma behövde ju inte veta exakt vad läraren sade.

Så mentorn gav Diana betygsomdömen och berättade för mamman att Diana hade fått IG i biologiprovet.
- Han sa att jag hade fått VG i biologiprovet, översatte Diana till sin stackars mamma, som självklart blev stolt över sin dotter, och utbrast med ett stort leende:
- Jättebra! Jag är så stolt över dig!, på deras språk.
Mentorn blev lite konfunderad, men tänkte inte särskilt mycket på det. Han angav också att Diana hade sänkt sig från MVG till ett knappt G i fysik.
- Han säger att jag har MVG i fysik, berättade Diana.
- Vad duktig du är, svarade mamman med ett glädjestrålande leende mot sin lögnare till dotter.
Vid det här fallet hade mentorn blivit misstänktsam, och frågade Diana varför mamman var så glad över den uppenbara sänkningen.
- Har du verkligen berättat för henne vad för betyg du fått? frågade han.
- Ja, svarade Diana oskyldigt. Hon är glad för att jag undvikit IG.

Inte nog med det. Diana har väldigt hög frånvaro, och i vår skola så skickas din frånvarorapport till dina föräldrars mejl. Diana skapade ett helt nytt mejladress, där hon uppgav sig för att vara sin mamma. På det här sättet kan Diana i lugn och ro fortsätta ha hög frånvaro och sänkta betyg, utan att mamman någonsin får reda på det.

Smart taktik, eller vad?

Jag vet inte varför jag gjorde det. Jag visste ju att pappa totalt skulle tappa fattningen. Men jag var ju tvungen att tala om varför vissa hade ledigt på måndag, medan andra skulle infinna sig i skolan.

Jag talade om för honom att det var för att jag hade blivit underkänd på första geografi provet. Och därmed tog största kalabaliken fart. Pappa blev jätteupprörd, och frågade varför jag fick ig? Jag sa att det var för att jag inte fattar geografi (Lögn. Det var på grund av den simpla anledningen att jag inte ens hade öppnat boken. Men det vågade jag självklart inte tala om för pappa). Han undrade vad jag gjorde med all min tid? Hm. Han ville veta varför jag inte fattade? Hm. Han sa till slut att jag var hopplös.
Jag håller med.

Föräldrar är riktigt känsliga när det kommer till att deras barns betyg. Dem vill helst av allt se en rad MVG, så att de stolta som tupp, ska kunna nicka och säga "Ja, det är min dotter/son det."

Det är så typiskt. Jag var redan sjuk förra veckan, varför ska jag bli sjuk igen?! Jag avskyr förkylning. Det är det värsta som finns. Speciellt för mig, eftersom det håller i flera veckor. FLERA VECKOR. Bokstavligen.

Idag skulle jag bara vilja soooova, men det går inte för att:

1. Vi ska få våra matteuppgifter som ska in på torsdag
2. Vi har mediakommunikation, jag måste arbeta på bilderna.
3. Vi får vår engelska prov tillbaka (förmodligen)
4. Vi måste lämna in en engelska uppsats

Förlåt. Det var ett tråkigt inlägg. Men jag måste skriva av mig lite ibland.

Jag läste nyss ut den tredje delen av Twilight-serien. Ni som inte vet vad det är behöver inte sucka, jag ska inte gå in på handlingen. Inte i det här inlägget.

Jag förundras av vilka idiotiska namn översättarna väljer till böcker. Tillexempel, den första delen av boken heter Twilight. På svenska blir det skymning. Inte så illa. Men översättarna har valt att namnge den "om jag kunde drömma". What? Boken handlar inte om några fucking drömmar. Vad är det här för jävla skämt?
Men tvåan är värre. New moon, heter den på engelska, alltså ny måne. Jag tyckte det var perfekt att den skulle heta ny måne, för det skulle passa handlingen lite bättre än vad dem har valt: När jag hör din röst. Jag skäms ens för att säga det på svenska.

"Vad heter din favoritbok?"
"En av mina favoritböcker heter När jag hör din röst"
"Ojdå. Vad handlar den om? Den låter väldigt tråkig"
"Faktiskt, så handlar den om en vampyr.."
"Oj! Det tror man inte"

Ja, ungefär sådär skulle det väl bli. Jag hatar dem där dumma översättarna som förstör. Det låter så jävla töntigt. Okej om boken hade hetat When I hear your voice, då skulle det vara bra. Men nu hette den New Moon. "Ny måne" tror jag lockar läsare mycket mer än "När jag hör din röst". Och även om den inte gör det, är det inte översättarnas problem. Idioter.

Snart är Idol slut! Jag är så glad. Det har varit ett oändligt tjatande om idol, maria hit, maria dit, jenny hit, jenny dit, peter hit, peter dit, eller vad dem nu heter. Det är väl bara finalen kvar?

Enda gången jag kollar på idol är i början, då det är audition. Det är så kul att se dem som blir dissade och dem som går vidare. Det är faktiskt det enda roliga med hela idol. När man sedan har kommit till slutaudition är det inte lika kul längre. Då slutar jag titta.