vikten av att vara trevlig
Nu har jag äntligen köpt en plattång (studentpresent från pappa)! Det var i Hair & Face och allt var ju frid och fröjd förutom att jag blev glodd på som en cirkuselefant när jag kom till kassan. Jag förstod ju själv att mitt fågelbo till hår skulle dra åt sig en del uppmärksamhet, men som frisör borde man ju ha sett det mesta och kunna behärska sitt ansiktsuttryck bättre.
Sedan frågade en av biträdena mig om jag ägde ett värmeskydd. Jag fick hjärnstopp i några sekunder och kollade oförstående på henne, varpå jag gjorde en gest med min hand som att jag sprayade och pekade på mitt fågelbo och sa "ja, en spray va?".
Ja, jag kände mig lite småblåst. Som att det bara gällde att ta vilken sprayburk som helst för att få en som innehåller ett värmeskydd. Ingen av biträdena gjorde heller någon hemlighet av vad de tänkte när de lyfte på sina välplockade ögonbryn och kollade på mig på samma sätt man ser på en efterbliven stackare.
"Nja", sa den ena då. "Det finns många sorter, men i sprayform är det vanligaste". Sedan så tackade jag för mig och lämnade butiken.
Rent allmänt så har jag aldrig förstått varför man är otrevlig eller försöker få folk att känna sig dumma. Jag är alltid supertrevlig mot alla jag möter. Det är jag av två anledningar:
1. Det finns ingen anledning alls att vara kylig eller otrevlig mot någon som inte gjort sig förtjänt av det.
2. Om jag höll på att falla ner i tunnelbanespåret och någon person jag träffade på för flera månader var den enda som kunde ta tag i min arm och dra i mig innan jag föll i, då är sannolikheten mycket större att hon/han hjälper mig om jag har varit trevlig mot henne/honom i det förflutna, till skillnad mot om jag varit en bitch mot personen.
Så förstår ni? Det är en självklarighet att vara trevlig mot människor, men jag är det också för att öka mina chanser till överlevnad om katastrofen skulle vara framme.
Sedan frågade en av biträdena mig om jag ägde ett värmeskydd. Jag fick hjärnstopp i några sekunder och kollade oförstående på henne, varpå jag gjorde en gest med min hand som att jag sprayade och pekade på mitt fågelbo och sa "ja, en spray va?".
Ja, jag kände mig lite småblåst. Som att det bara gällde att ta vilken sprayburk som helst för att få en som innehåller ett värmeskydd. Ingen av biträdena gjorde heller någon hemlighet av vad de tänkte när de lyfte på sina välplockade ögonbryn och kollade på mig på samma sätt man ser på en efterbliven stackare.
"Nja", sa den ena då. "Det finns många sorter, men i sprayform är det vanligaste". Sedan så tackade jag för mig och lämnade butiken.
Rent allmänt så har jag aldrig förstått varför man är otrevlig eller försöker få folk att känna sig dumma. Jag är alltid supertrevlig mot alla jag möter. Det är jag av två anledningar:
1. Det finns ingen anledning alls att vara kylig eller otrevlig mot någon som inte gjort sig förtjänt av det.
2. Om jag höll på att falla ner i tunnelbanespåret och någon person jag träffade på för flera månader var den enda som kunde ta tag i min arm och dra i mig innan jag föll i, då är sannolikheten mycket större att hon/han hjälper mig om jag har varit trevlig mot henne/honom i det förflutna, till skillnad mot om jag varit en bitch mot personen.
Så förstår ni? Det är en självklarighet att vara trevlig mot människor, men jag är det också för att öka mina chanser till överlevnad om katastrofen skulle vara framme.
så mycket en liten box skulle kunna ställa till med
Den här lilla kartongen glömde jag inne på provrummet i Gina Tricot i Kista. Jag hade nyss hämtat ut den från posten och upptäckte att den var försvunnen efter att jag hade kommit hem, runt två timmar senare. Låt oss nu tänka på vad som hade hänt om det hade varit i USA någon glömde ett främmande paket inne i shoppinggallerian.
En random kund hade gått in i provrummet och sett det övergivna paketet, och gått till butiksbiträdena för att berätta om den, helt ovetandes om vilken kalabalik denna lilla upptäckt kommer att skapa. Butiksbiträdena kontaktar polisen, och därefter ber alla i butiken att lämna den omgående. Man tillkallar shoppingcentrets ordningsvakter, som tvingas vänta utanför provrummet för att hindra någon nyfiken kund från att gå in, peta på paketet, och utlösa den dödliga gasen/bomben eller vad nu paketet innehåller, tills polisen själva kommer och kan utrymma hela byggnaden.
"CODE BLACK, CODE BLACK", skulle de uniformerade poliserna ropa i sina walkie-talkies utanför shoppingcentret, och inom några minuter skulle en stor bil med "BOMB SQUAD", tryckt på sidorna parkeras precis utanför gallerian. Vid det här laget har en klunga folk samlats vid parkeringen, trots polisens hopplösa försök att skingra och tvinga hem dem. Nyhetsreportrar ansluter sig till samlingen, och rapporterar om den nervösa stämningen utanför gallerian. Alla undrar samma sak. Kommer bombmännen att lyckas desarmera bomben? Är det nervgas? Kommer hela staden att explodera i bitar? Man kanske borde ta och sticka medan man kan? Varenda själ utanför gallerian är vettskrämd över den potentiella framtid de kan tvingas möta - ett liv utan varken armar eller ben. Eller inget liv alls.
DÅ! Man ser två svartklädda figurer närma sig från byggnaden, bärande på en kartong. Flämtningar och viskningar hörs överallt. Är det bomben? Varför är inte den nere i något bombsäkert skåp? Varför bär de ut den till allmänheten sådär ovarsamt? Vad är det som pågår?
Ja, det som hände därinne var att bombmännen väääldigt försiktigt öppnade upp paketet, för att upptäcka att den innehåller...
Yep. En namnlös studentmössa. Inget genomskinligt, dödligt gas, ingen tickande timer, ingen bomb. Bara en simpel, svensk studentmössa.
Stackars jänkarna.
man blir van!
När man bor i Sverige så är man van med att allt kostar. Yasmin blev förvånad över att plastpåsarna på Konsum kostade pengar, och hon skrattade lite när hon upptäckte att påfyllning och dippsås också kostar pengar. Men det som gjorde att hon asgarvade var den här lilla donkenmuggen.
Markeringen 0,25l är uppenbarligen till för att de anställda ska veta när de ska sluta fylla på. Det är alltså ingen slump att den alltid är nästan halvfull, det är meningen att det ska vara så lite dricka som möjligt. Nu kanske det är så på amerikanska donkenmuggar också, men det som förvånade henne var att trots att den var så liten så hade den en stoppmarkering också.
Markeringen 0,25l är uppenbarligen till för att de anställda ska veta när de ska sluta fylla på. Det är alltså ingen slump att den alltid är nästan halvfull, det är meningen att det ska vara så lite dricka som möjligt. Nu kanske det är så på amerikanska donkenmuggar också, men det som förvånade henne var att trots att den var så liten så hade den en stoppmarkering också.
finn ett fel
kul historia!
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen och när han körde över 120 km/h såg han blinkande blåljus bakom sig. Han hade blivit något fartblind under färden och tänkte att polisen aldrig skulle kunna köra ikapp honom så han tryckte gasen i botten. Då han närmade sig 170 km/h började han fundera på vad i helvete han höll på med och saktade in.
Polisen kom snart fram till bilen med böteshäftet i handen och sa: "Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredagen den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper så jag släpper dig om du kan förklara din fortkörning på ett sätt jag aldrig har hört tidigare".
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade: "Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".
Polisen önskade mannen trevlig helg.
hur man känner igen en somaliekvinna
1. Är klädd i regnbågens alla färger. Gul slöja, glittrig blå kjol, röda skor, typ.
2. Kånkar runt på minst 7 barn.
3. Varav tre heter Abdi-nånting (Abdirahman, Abdiwali, Abdicasiis, Abdifatah, bara att välja. Tro ALDRIG på de som påstår sig heta "bara Abdi". Det stämmer ej. Det finns inga somalier som heter bara Abdi.)
4. Firar högtider, ALLA högtider, med att flockas i McDonald´s med alla tio barnen
5. Om du ser en mörkhyad kvinna med flera barn i likadana kläder - nej det beror inte på att barnen har samma sak, och ja, det beror på att det var "Ta tre betala för två". Det är då du kan vara hundra på att det är en somalie.
annonser som lockar somalier
2. Kånkar runt på minst 7 barn.
3. Varav tre heter Abdi-nånting (Abdirahman, Abdiwali, Abdicasiis, Abdifatah, bara att välja. Tro ALDRIG på de som påstår sig heta "bara Abdi". Det stämmer ej. Det finns inga somalier som heter bara Abdi.)
4. Firar högtider, ALLA högtider, med att flockas i McDonald´s med alla tio barnen
5. Om du ser en mörkhyad kvinna med flera barn i likadana kläder - nej det beror inte på att barnen har samma sak, och ja, det beror på att det var "Ta tre betala för två". Det är då du kan vara hundra på att det är en somalie.
annonser som lockar somalier
vägra vara snäll!
Vad är den bästa komplimangen ni har fått?
Någon kallade mig för konstig när jag berättade att min högsta önskan var att äga ett inbrottssäkert skåp som jag kunde gömma mig i, men jag tog inte alls illa upp - tvärtom blev jag genuint glad. Att vara konstig är bland det bästa man kan få höra. Det innebär att man är speciell.
Kanske folk skrattar åt en i hemlighet eller tycker synd om den stackars saten som önskar sig så patetiska saker som ett säkerhetsskåp, men det är i alla fall mycket bättre än att vara "helt OK". Eller ännu värre, "snäll". Jag avskyr det där mesiga ordet mer än någonting annat, för är man snäll så har man ingen personlighet. Simple as that. Man är tråkig och ointressant, man är "snäll".
Beskrivs man med ett så platt ord som "snäll" så betyder det att man inte har lämnat något avtryck. Man är en person som skulle vara tvungen att sitta inlåst i sin lägenhet minst flera månader innan någon ens upptäcker att man saknas.
Om jag vill beskriva en tillmötesgående person så säger jag alltid "schyst" eller "trevlig".
ALDRIG snäll.
Det är den värsta komplimangen man kan få, för det är en förolämpning.
Vägra vara snäll!
Någon kallade mig för konstig när jag berättade att min högsta önskan var att äga ett inbrottssäkert skåp som jag kunde gömma mig i, men jag tog inte alls illa upp - tvärtom blev jag genuint glad. Att vara konstig är bland det bästa man kan få höra. Det innebär att man är speciell.
Kanske folk skrattar åt en i hemlighet eller tycker synd om den stackars saten som önskar sig så patetiska saker som ett säkerhetsskåp, men det är i alla fall mycket bättre än att vara "helt OK". Eller ännu värre, "snäll". Jag avskyr det där mesiga ordet mer än någonting annat, för är man snäll så har man ingen personlighet. Simple as that. Man är tråkig och ointressant, man är "snäll".
Beskrivs man med ett så platt ord som "snäll" så betyder det att man inte har lämnat något avtryck. Man är en person som skulle vara tvungen att sitta inlåst i sin lägenhet minst flera månader innan någon ens upptäcker att man saknas.
Om jag vill beskriva en tillmötesgående person så säger jag alltid "schyst" eller "trevlig".
ALDRIG snäll.
Det är den värsta komplimangen man kan få, för det är en förolämpning.
Vägra vara snäll!
rökare i ett nötskal
Det sitter en sådan där asklåda vid vår port, och igår på väg hemifrån så såg jag att det VÄLLDE ut rök ur den. Nu vet jag inte om det är meningen, men den rykte och fräste och jag var så rädd att hela stället skulle fatta eld att jag gick hem, fyllde på vatten i en flaska, kom ut och dränkte hela lådan med vatten.
Jag måste tyvärr säga att rökare är bland de mest desperata människor som finns. Eftersom ca 99% av alla jag känner röker, så vet jag vad jag pratar om. Det här är rökare i ett nötskal:
1. När de måste röka, så måste de röka. Det spelar ingen roll om det är 67 minusgrader utanför, eller om ett barn håller på att födas i rummet intill, de måste ut och röka, och det måste ske genast.
2. De kan stå och leta efter tändare i en evighet. De vänder ut och in på väskan, jackan, fickor och allt möjligt i jakt på den eftertraktade tändaren. Hittar de inte den, så övergår de till nästa steg:
3. De tigger tändare av folk. Om ingen råkar gå förbi, så går de dit det finns folk. Om det inte finns folk, så väntar de tills folk dyker upp. Som icke-rökare är det otroligt plågsamt att se sina vänner i detta desperata skede. Rökare är de människor som är minst medvetna om sig själva, för de förstår inte det pinsamma i att vandra runt som förtvivlade luffare och tigga om eld.
4. De försöker få en att ta efter deras rökning. "Häääär", säger de och tvingar in den illaluktade ciggen i munnen på en. "Men försöööök baraaaa", säger de när man har berättat att man faktiskt inte gillar eller kan röka, och sedan börjar en diskussion där man måste förklara sig själv och sitt konstiga val att avstå från rökning, medan rökaren sitter där och glor på en med medlidsam blick, som att man går miste om något väldigt spännande.
5. Rökare är de människor som avlägger flest löften av alla. Löfter de aldrig lyckas hålla. Efter nyår lägger jag av. Efter påsk. Efter julafton. Imorgon börjar jag mitt rökfria liv.
När de sedan har varit rökfria i några dagar så ser man de stå utanför skolgården och återuppta sitt beroende, och då man frågar om de inte hade slutat så svarar de alltid, "jo, men det här är fredagscigg". Eh va? "Fredagscigg", är inte det enda jag har hört. När man är rökare så finns det alltid ursäker att röka. "Festcigg", "Efter-provet-cigg", "Helgcigg", "Födelsedagscigg", ja ni fattar. Och det värsta är att de alltid ska envisas med att de visst har slutat, man måste väl få unna sig också?!
SOM ALLA BORDE FÖRSTÅ VID DET HÄR LAGET SÅ ÄR DETTA ETT HUMORISTISKT (OCH ÖVERDRIVET) INLÄGG SOM SJÄLVKLART INTE TALAR FÖR ALLA RÖKARE.
Jag måste tyvärr säga att rökare är bland de mest desperata människor som finns. Eftersom ca 99% av alla jag känner röker, så vet jag vad jag pratar om. Det här är rökare i ett nötskal:
1. När de måste röka, så måste de röka. Det spelar ingen roll om det är 67 minusgrader utanför, eller om ett barn håller på att födas i rummet intill, de måste ut och röka, och det måste ske genast.
2. De kan stå och leta efter tändare i en evighet. De vänder ut och in på väskan, jackan, fickor och allt möjligt i jakt på den eftertraktade tändaren. Hittar de inte den, så övergår de till nästa steg:
3. De tigger tändare av folk. Om ingen råkar gå förbi, så går de dit det finns folk. Om det inte finns folk, så väntar de tills folk dyker upp. Som icke-rökare är det otroligt plågsamt att se sina vänner i detta desperata skede. Rökare är de människor som är minst medvetna om sig själva, för de förstår inte det pinsamma i att vandra runt som förtvivlade luffare och tigga om eld.
4. De försöker få en att ta efter deras rökning. "Häääär", säger de och tvingar in den illaluktade ciggen i munnen på en. "Men försöööök baraaaa", säger de när man har berättat att man faktiskt inte gillar eller kan röka, och sedan börjar en diskussion där man måste förklara sig själv och sitt konstiga val att avstå från rökning, medan rökaren sitter där och glor på en med medlidsam blick, som att man går miste om något väldigt spännande.
5. Rökare är de människor som avlägger flest löften av alla. Löfter de aldrig lyckas hålla. Efter nyår lägger jag av. Efter påsk. Efter julafton. Imorgon börjar jag mitt rökfria liv.
När de sedan har varit rökfria i några dagar så ser man de stå utanför skolgården och återuppta sitt beroende, och då man frågar om de inte hade slutat så svarar de alltid, "jo, men det här är fredagscigg". Eh va? "Fredagscigg", är inte det enda jag har hört. När man är rökare så finns det alltid ursäker att röka. "Festcigg", "Efter-provet-cigg", "Helgcigg", "Födelsedagscigg", ja ni fattar. Och det värsta är att de alltid ska envisas med att de visst har slutat, man måste väl få unna sig också?!
SOM ALLA BORDE FÖRSTÅ VID DET HÄR LAGET SÅ ÄR DETTA ETT HUMORISTISKT (OCH ÖVERDRIVET) INLÄGG SOM SJÄLVKLART INTE TALAR FÖR ALLA RÖKARE.
syrran fyller år på fredag!
Jag har runt 20-30 kronor kvar av studiebidraget. Ge mig tips på vad jag kan köpa åt henne för present med de pengarna!
därför hatar lärare sina elever
Jag upptäckte en fasansfull syn när jag kom hem. Den tvåliters colaflaskan innehöll inte längre två liter, utan lite mindre än en liter. Någon hade alltså druckit halva flaskan på några få timmar.
Jag blev flyförbannad och drog in de två skyldiga i köket för ett allvarligt snack.
"Det var inte jag, jag sov!", sa brorsan.
"Det var inte jag, jag visste inte ens om att det fanns cola hemma!", sa syrran.
Jag bad den ena gå ut ur köket så jag kunde börja grilla den andra. Jag hade långa förhör med båda två, långa påfrestande förhör där jag både vrålade att straffet skulle vara olidlig för den jag kom på var ansvarig för cola-krisen, för att i nästa sekund lova immunitet om man erkände. Ingen sade något.
Jag kände mig stolt. Jag har uppfostrat mina skyddslingar väl. Jag hade sagt till dem att alltid neka när det inte finns bevis, det är så man kommer undan med det mesta i livet. Neka neka neka. Mina skyddslingar har visat att de lever efter min lära, jag är så stolt över dem.
Men. Hur bra är det egentligen att försöka blåsa den som lärde dig allt? Hur skulle det se ut om Robin började tro att han var bättre än Batman, eller om Karate Kid försökte klå upp Mr Miyagi? Som ni fattar så funkar det inte att mina egna lärjungar använder min metod, MIN METOD, emot mig.
Nu ska jag gå och avsluta förhöret efter den skyldige tills någon erkänner.
Jag blev flyförbannad och drog in de två skyldiga i köket för ett allvarligt snack.
"Det var inte jag, jag sov!", sa brorsan.
"Det var inte jag, jag visste inte ens om att det fanns cola hemma!", sa syrran.
Jag bad den ena gå ut ur köket så jag kunde börja grilla den andra. Jag hade långa förhör med båda två, långa påfrestande förhör där jag både vrålade att straffet skulle vara olidlig för den jag kom på var ansvarig för cola-krisen, för att i nästa sekund lova immunitet om man erkände. Ingen sade något.
Jag kände mig stolt. Jag har uppfostrat mina skyddslingar väl. Jag hade sagt till dem att alltid neka när det inte finns bevis, det är så man kommer undan med det mesta i livet. Neka neka neka. Mina skyddslingar har visat att de lever efter min lära, jag är så stolt över dem.
Men. Hur bra är det egentligen att försöka blåsa den som lärde dig allt? Hur skulle det se ut om Robin började tro att han var bättre än Batman, eller om Karate Kid försökte klå upp Mr Miyagi? Som ni fattar så funkar det inte att mina egna lärjungar använder min metod, MIN METOD, emot mig.
Nu ska jag gå och avsluta förhöret efter den skyldige tills någon erkänner.
en ny läppstift
Jag brukar aldrig använda läppstift för att jag helt enkelt ser ut som en putain i det, och det är ju skitdyrt (70 spänn för en pytteliten flaska). Men nu har jag hittat ett billigt alternativ som passar mig som handen i handsken! Fattar inte varför folk envisas med att köpa dyra grejer som består av tjurpiss och skit, när man kan få en fin och god (!!) färg för 5-10 spänn!
Chokladläppstift is the shit!
Chokladläppstift is the shit!
lureri på gång
Visste ni att julmust och påskmust smakar EXAKT likadant. Det är likadana flaskor med samma innehåll men olika namn. Så lågt att man inte ens har ansträngt sig för att skilja dem åt lite.
Man kunde till exempel ha gjort julmusten lite juligare, genom att kanske lägga till lite skinksmak. Det hade nog varit äckligt men mycket bättre än bara en kopia. Fast jag vet inte vilken som är härmapan, men personen som uppfann den borde verkligen skämmas.
hehe
två sidor
Jag har tänkt på en grej. När jag ser sur ut så ser jag verkligen skrämmande ut. Helt jävla terrifying. Fåglarna flyr, det börjar åska och spelas skräckmusik i bakgrunden. Helt ärligt, om jag inte kände mig själv och såg en bild som den nedan skulle jag verkligen tänka, "damn, vilken bitch!". Det går inte att tro att personen på bilden egentligen är en väldigt trevlig människa.
Men när jag är glad är det en helt annan historia. Man skulle kunna tro att jag aldrig gjort något annat än le i hela mitt liv. Jag ser skitsnäll ut, som en sådan som plockar upp skräp på lördagar och bjuder hem gamlingar för en "testund".
Men när jag är glad är det en helt annan historia. Man skulle kunna tro att jag aldrig gjort något annat än le i hela mitt liv. Jag ser skitsnäll ut, som en sådan som plockar upp skräp på lördagar och bjuder hem gamlingar för en "testund".
vad tycker ni?
Är Robert Pattinson verkligen någon man skulle vilja möta i en mörk gränd?
robert pattinson har en hemlighet
Han är transa.
man får vad man betalar för!
Förpackningen lovade mig en fin och aptitlig glass..
Men istället fick jag det här....
Men istället fick jag det här....
smidig panikrum
Min favoritsysselsättning på blocket är att kolla in sängar och kassaskåp. Det är skitspännande och kan pågå i flera timmar. Min dröm är att få äga världens mest inbrottssäkra kassaskåp. Inte för att jag har någonting att gömma, men om det någongång skulle bli inbrott är det ju helt genialiskt att låsa sig in där. Inbrottstjuvarna kan inte komma in!
Men. Kan man andas därinne? Och vem ska låsa utifrån?
Hm.
Men. Kan man andas därinne? Och vem ska låsa utifrån?
Hm.
hjärndöda citat
pinsamt?
Det här fjortisbandet som Kenza ska intervjua..varför har de tolk? Hur kommer det sig att de kan sjunga på engelska men inte prata? Fattar de ens vad de sjunger om isåfall?
