Planeten Venus

Kronprinsessan gifter sig på min födelsedag, då jag fyller 20.

Det skulle vara en perfekt present om jag fick komma på bröllopet för att käka dyra kräftor och dricka vin för tvåhundratusen kronor. Jag tycker inte det är en orimlig begäran, min pappa är ju med och betalar det dyra kalaset så jag tror han skulle uppskatta om hans dotter fick vara en del av det.

Jag ska nog gå och ringa på kungahuset och fråga om det är okej ifall jag är med. Återkommer med deras svar.



de ser ju rätt snälla ut, jag tror inte de har något emot om en enda person till kommer på bröllopet

Nu när tiden har vridits fram och solen värmer våra djupfrysta händer så är det officiellt sommar! Dags att dumpa min vinterjacka så fort jag har hittat någon snygg kappa jag kan använda istället.



tårtan jag hade på min födelsedag i somras

Varje gång man vill sätta ord på hur äckligt någonting är så tar man bajs som exempel. Men vilka har i själva verket smakat på bajs? Bara för att det luktar vidrigt så behöver ju inte smaken vara densamma. Vem vet, det kanske till och med smakar bra?



bild från google, INTE mitt bajs

Om tre månader tar vi studenten! Anamaria vill lära mig att gå i klackar tills dess, men låt oss försöka få stackaren att förstå att jag är ett hopplöst fall. När jag försöker gå i höga klackar så påminner det om en giraff med puckelrygg.



anamaria och jag vid förra årets skolavslutning

Den här syndiga skyltdockan är det någon på blocket som försöker sälja. Jag har ju alltid undrat hur skyltdockor ser ut där nere, men som ni ser så fanns det inget att undra över.

Säljeren skriver också att dockan "behöver omvårdnad och lite dissiplin". Vad i helvete ska det betyda, att en docka behöver "omvårdnad och dissiplin"? Är det typ en sådan där talande docka som gråter, vill ha mat, suga tutte och sådant som sådana där bebisdockor man hade förr? Är det det säljaren menar med att den behöver "dissiplin", eller kanske det mer troliga, att det är en docka-med-benefits?

Nu har jag varit mobillös sedan i torsdag, och det fungerar inte längre.

Om det finns någon vänlig själ därute som vill skänka en mobil (vilken som helst) till mig så blir jag glad.

Även en sådan där på bilden blir jag nöjd med.

Jag avskyr sådana här löjliga "skönhetstävlingar" men eftersom jag inte kan bestämma mig så måste jag höra era åsikter.

Vilken av dessa två skitsnygga kvinnor hade ni helst velat se ut som?

Det pågår slagsmål bakom den italienska nyhetsankaren under en livesändning!

Ingen skola idag för jag mådde skitdåligt när jag vaknade imorse. Vet inte vad det var men får hoppas att det inte kommer tillbaka den här veckan, på torsdag måste jag vara i toppform!

Jag vet inte hur många gånger jag har tittat på det här klippet under och skrattat mig medvetslös, men varje gång jag har en dålig dag ser jag på den och inser att det finns de som har det värre. Hahahahahahahaha.

Såg det här roliga klippet hos Egoina.

Knäpp pojke som försöker övertyga folk om att rödhåriga är precis som alla andra. Haha, man får ju verkligen inga fördomar när man ser honom...

Nej min älskade rövslickare, det blir ingen frågestund eftersom det helt enkelt inte finns något att fråga. Jag heter Venus, tar studenten snart, avgudar Mika och BWO. Det finns tyvärr ingenting mer att varken fråga eller tillägga, detta är mitt liv i ett nötskal.

Jag lever ett så pass tråkigt liv att jag ibland nyper mig själv i armen för att känna lite spänning. Mitt liv är så händelselöst att jag efter att ha sett en herrelös katt springa omkring ute på gatorna, finner mig själv sitta där och avundas katten som lever ett mer fartfyllt liv än vad jag gör. Så, alltså, är ni säkra på att ni vill ha en frågestund?

Nej, didn´t think so.

God natt.

Såg bloggerskan/tvprofilen/provoceraren Katrin Zyto-någonting på världens mest otippade ställe för ca tre timmar sen - i min kompis port i Näckrosen (vid Gamla Filmstaden). Hon väntade på en taxi men var trevlig ch tog en bild med mig.

Jag frågade vem hon hade hejat på i Melodifestivalen, och hon sa Anna och Darin. Jag frågade förvånat om hon menade Anna med den skittråkiga balladen som skulle se till att vi hamnade på bottenplats i Eurovision, hon log lite och sa någonting jag inte minns. Det var i alla fall häftigt, jag var så exalterad att jag tänkte nämna att jag nu har träffat både henne och hennes exman Alex (Schulman), men tänkte i sista sekunden att what the fuck skulle jag säga så för...jag lyckades hindra mig själv innan jag hade ställt till med en väldigt, väldigt awkward scen.

Avskydde den där tralliga Kom-låten av de fyra sockersöta högstadietjejerna första gången jag hörde den, men nu måste jag erkänna att det är en låt som förmodligen skulle kunna ta Sverige till final i Eurovision...

"Manboy" av Eric Saade är också en sådan där låt som är enkel att gilla, på grund av den sköna upptempo-melodin.  Den fungerar  dock bäst om man inte kan engelska, för det är verkligen en helt värdelös text, "You can call me manboy, oh oh oh"...?

Darin FÅR INTE vinna eftersom hans låt är en sådan som kommer skicka Sverige till sista plats. Jag är faktiskt förvånad över hans val, han kan bättre än såhär och dessutom vet alla att ballader är de låtar som har minst potential att vinna i ESC. Tänk er att de flesta som ser på Eurovision är helt galet taggade med massa snacks, dricka och öl, och sedan kommer en väldigt långsam (och tråkig) ballad med hög deppighetsfaktor..förstör ju hela stämningen.



De har störst potential att vinna...tyvärr

Hittade en kille som liknar Darin på pricken. Det är bara att färga håret mörkt och vips, så kommer han att lyckas lura hem massor av 13-14åringar!

För några dagar sedan när jag åkte buss påmindes jag om att skjuta upp barnafödandet så långt som möjligt. Inte ens med högsta volym på Ipoden så kunde jag dränka ljudet av tre snorungar som levde rövare på bussen, och en desperat mamma som förgäves försökte samla in dem.

Mina framtida barn kommer att vara exemplariska. "Ja, mamma", "Nej tack mamma, men jag uppskattar att du frågar", de kommer att vara sådana där som redan när de är tre år gamla erbjuder sig att hjälpa gamla damer med kassorna. Mina framtida barn kommer att hjälpa till i hushållet, massera mina fötter när jag kommer hem från jobbet (och det ska ske helt frivilligt), och helt enkelt vara perfekta.

Min hemlighet? Att alltid ha ett skärp i beredskap.

Kolla på dessa härliga bilder och låt det vattnas i munnen. Pastasalladen finns i Paccini i Kista Galleria, och marängsvissen hittar ni på det där cafét i mitten av Foodcourt, också i Kista Galleria.

Bara för att bloggen är så tråkig så återpublicerar jag inlägg jag skrev förr. Här kommer ett inlägg jag skrev om hajar för ett och ett halvår sen:

---

Fakta som kan rädda ditt liv

- Om du råkar skära dig medan du befinner dig i ett hav, get the hell out of there så fort som möjligt. Hajar kan lukta sig till blod på flera kilometers avstånd (!).

- Den "farligaste" hajen är inte vithajen, som alla tror, utan tjurhajen. Eller farlig och farlig, det är tjurhajen som står för de flesta attackerna med dödlig utgång. Det beror på att vithajen inte tänder så mycket på människor, utan är mer kräsen i sitt val av föda. Sälar går de mest igång på. Tjurhajen däremot äter i princip vad som helst, man har hittat bildäck (??) inuti magen på en tjurhaj.

- Hajar rullar alltid in ögonen när de hugger till. Detta för att skydda ögonen.

- En vanlig anledning till attack på surfare är för att en simmande surfare underifrån ser ut som en säl.

- Vithajen tar oftast bara någon tugga av människan innan den antingen tappar intresset och simmar iväg, eller går undan för att vänta tills man blöder ihjäl. Så det du ser på TV, att hajar har för vana att sluka människor levande, är inte sant.

- Totalt sett blir ungefär 10 personer dödade av hajar varje år. Som ni kan se är det förvånansvärt låga siffror i förhållande till vår rädsla. Anledningen till att så många överlver är förmodligen för att hajen oftast inte "fullbordar" sin attack.

- Vithajen är ett nyfiket djur. Man tror att den närmar sig människan enbart på grund av nyfikenhet och eftersom den inte har några händer att undersöka med, så använder den munnen, vilket kan förväxlas med att den försöker äta upp människan.

- Om du någonsin står öga mot öga (eller, öga mot gap kanske..) med en haj är det bäst att göra följande:

Flyt! Rör inte på dig alltför mycket. Försök vara lugn. Om du har med (på) dig något gult eller orange, gör dig av med det omedelbart. Man tror att hajar dras till gula föremål.

- Vithajen kan väga upp till nästan 4 ton.

---

Ja, allt det där kunde jag utantill. Som ni förstår är jag väldigt intresserad av hajar...



OBS. Kanske inte allt jag skrivit är rentav korrekt, men det finns otroligt lite (ibland missvisande) fakta om hajen och dess levnadssätt. Jag står för eventuella faktafel men kräver källa för att ändra.

Hade inget att göra så jag målade naglarna. Vet inte vad jag tänkte, försöka få till ett coolt mönster men som ni ser så blev det bara väldigt fult.