listiga russinjävlar
Stockholmare kanske är stressade och högfärdiga, men här offrar man i alla fall sina sittplatser till gamlingarna på tåget eller bussen.
Gamlingarna vet precis hur de ska göra. De stiger ryckigt in en överfull vagn och ska ta en massa plats med sin käpp eller rullator. Alla andra resenärer trycker sig mot varandra för att kunna släppa igenom gamlingen som sakta tar sig fram till sätena. De vet att alla är upptagna. Det finns inga lediga platser kvar. Man kan se det från långt håll. De vet det. Men ändå så tar de sig dit, ställer sig i mittgången, och ställer sig där tills någon upptäcker att en gamling står bredvid med sina gamlingben som skakar av ansträngning. Då flyger stockholmaren upp och erbjuder sin sittplats.
Från att ha stigit in i en full vagn där man knappt kunde andas till att ha blivit erbjuden en sittplats.
Dessa gamlingar vet precis hur de ska göra för att få det de vill ha. Jävla listiga russinjävlar.
Gamlingarna vet precis hur de ska göra. De stiger ryckigt in en överfull vagn och ska ta en massa plats med sin käpp eller rullator. Alla andra resenärer trycker sig mot varandra för att kunna släppa igenom gamlingen som sakta tar sig fram till sätena. De vet att alla är upptagna. Det finns inga lediga platser kvar. Man kan se det från långt håll. De vet det. Men ändå så tar de sig dit, ställer sig i mittgången, och ställer sig där tills någon upptäcker att en gamling står bredvid med sina gamlingben som skakar av ansträngning. Då flyger stockholmaren upp och erbjuder sin sittplats.
Från att ha stigit in i en full vagn där man knappt kunde andas till att ha blivit erbjuden en sittplats.
Dessa gamlingar vet precis hur de ska göra för att få det de vill ha. Jävla listiga russinjävlar.
kul historia!
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen och när han körde över 120 km/h såg han blinkande blåljus bakom sig. Han hade blivit något fartblind under färden och tänkte att polisen aldrig skulle kunna köra ikapp honom så han tryckte gasen i botten. Då han närmade sig 170 km/h började han fundera på vad i helvete han höll på med och saktade in.
Polisen kom snart fram till bilen med böteshäftet i handen och sa: "Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredagen den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper så jag släpper dig om du kan förklara din fortkörning på ett sätt jag aldrig har hört tidigare".
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade: "Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".
Polisen önskade mannen trevlig helg.
hur man känner igen en somaliekvinna
1. Är klädd i regnbågens alla färger. Gul slöja, glittrig blå kjol, röda skor, typ.
2. Kånkar runt på minst 7 barn.
3. Varav tre heter Abdi-nånting (Abdirahman, Abdiwali, Abdicasiis, Abdifatah, bara att välja. Tro ALDRIG på de som påstår sig heta "bara Abdi". Det stämmer ej. Det finns inga somalier som heter bara Abdi.)
4. Firar högtider, ALLA högtider, med att flockas i McDonald´s med alla tio barnen
5. Om du ser en mörkhyad kvinna med flera barn i likadana kläder - nej det beror inte på att barnen har samma sak, och ja, det beror på att det var "Ta tre betala för två". Det är då du kan vara hundra på att det är en somalie.
annonser som lockar somalier
2. Kånkar runt på minst 7 barn.
3. Varav tre heter Abdi-nånting (Abdirahman, Abdiwali, Abdicasiis, Abdifatah, bara att välja. Tro ALDRIG på de som påstår sig heta "bara Abdi". Det stämmer ej. Det finns inga somalier som heter bara Abdi.)
4. Firar högtider, ALLA högtider, med att flockas i McDonald´s med alla tio barnen
5. Om du ser en mörkhyad kvinna med flera barn i likadana kläder - nej det beror inte på att barnen har samma sak, och ja, det beror på att det var "Ta tre betala för två". Det är då du kan vara hundra på att det är en somalie.
annonser som lockar somalier
studentmössa återfunnen!
Tydligen hade ingen gett sig på min mössa, den hade bara legat och dammat i ett övergivet rum tillsammans med andra bortglömda mössor.
Men nu har jag hämtat ut den och fyfan vad snygga vi såg ut med våra älskade mössor på huvudet under dagens mösspåtagning!
tagen från soraias blogg!
Men nu har jag hämtat ut den och fyfan vad snygga vi såg ut med våra älskade mössor på huvudet under dagens mösspåtagning!
tagen från soraias blogg!
vägra vara snäll!
Vad är den bästa komplimangen ni har fått?
Någon kallade mig för konstig när jag berättade att min högsta önskan var att äga ett inbrottssäkert skåp som jag kunde gömma mig i, men jag tog inte alls illa upp - tvärtom blev jag genuint glad. Att vara konstig är bland det bästa man kan få höra. Det innebär att man är speciell.
Kanske folk skrattar åt en i hemlighet eller tycker synd om den stackars saten som önskar sig så patetiska saker som ett säkerhetsskåp, men det är i alla fall mycket bättre än att vara "helt OK". Eller ännu värre, "snäll". Jag avskyr det där mesiga ordet mer än någonting annat, för är man snäll så har man ingen personlighet. Simple as that. Man är tråkig och ointressant, man är "snäll".
Beskrivs man med ett så platt ord som "snäll" så betyder det att man inte har lämnat något avtryck. Man är en person som skulle vara tvungen att sitta inlåst i sin lägenhet minst flera månader innan någon ens upptäcker att man saknas.
Om jag vill beskriva en tillmötesgående person så säger jag alltid "schyst" eller "trevlig".
ALDRIG snäll.
Det är den värsta komplimangen man kan få, för det är en förolämpning.
Vägra vara snäll!
Någon kallade mig för konstig när jag berättade att min högsta önskan var att äga ett inbrottssäkert skåp som jag kunde gömma mig i, men jag tog inte alls illa upp - tvärtom blev jag genuint glad. Att vara konstig är bland det bästa man kan få höra. Det innebär att man är speciell.
Kanske folk skrattar åt en i hemlighet eller tycker synd om den stackars saten som önskar sig så patetiska saker som ett säkerhetsskåp, men det är i alla fall mycket bättre än att vara "helt OK". Eller ännu värre, "snäll". Jag avskyr det där mesiga ordet mer än någonting annat, för är man snäll så har man ingen personlighet. Simple as that. Man är tråkig och ointressant, man är "snäll".
Beskrivs man med ett så platt ord som "snäll" så betyder det att man inte har lämnat något avtryck. Man är en person som skulle vara tvungen att sitta inlåst i sin lägenhet minst flera månader innan någon ens upptäcker att man saknas.
Om jag vill beskriva en tillmötesgående person så säger jag alltid "schyst" eller "trevlig".
ALDRIG snäll.
Det är den värsta komplimangen man kan få, för det är en förolämpning.
Vägra vara snäll!
kidnappning av studentmössa
Trots att jag beställde min studentmössa i november så har jag inte fått den ännu. Ringde de som har hand om mössorna och undrade vart min hade tagit vägen. Jag fick till svar att den faktiskt levererades till skolan förra veckan (!!!). Blev panikslagen. Varför har ingen sagt någonting? Tjejen i telefon skulle ringa upp igen när hon hade fått reda på vem som kvitterade ut den, men telefonfittan har lagt av och nu sitter jag här och skälver. Vad har det blivit av min nästan-sjuhundra-spänn-studentmössa?
Kommer jag att springa utan mössa? Har det någonsin, i Sveriges historia, ens hänt?
Kommer jag bli tvungen att använda en pizzamössa?
Sitter någon nu i hemlighet och bajsar i min studentmössa, för att sedan posta den hem till mig?
Eller kanske till och med min stackars mössa blir stampad och släpad på vid det här laget, av någon okänd mösshatare som hyser ett speciellt agg mot mig?
I vilket fall som helst så sitter jag här med magknip. Det känns som att mitt nyförlösta barn ryckts ifrån mig innan jag ens fått se den.
ledsen
Kommer jag att springa utan mössa? Har det någonsin, i Sveriges historia, ens hänt?
Kommer jag bli tvungen att använda en pizzamössa?
Sitter någon nu i hemlighet och bajsar i min studentmössa, för att sedan posta den hem till mig?
Eller kanske till och med min stackars mössa blir stampad och släpad på vid det här laget, av någon okänd mösshatare som hyser ett speciellt agg mot mig?
I vilket fall som helst så sitter jag här med magknip. Det känns som att mitt nyförlösta barn ryckts ifrån mig innan jag ens fått se den.
ledsen
måste vara ett skämt?
HÄR ser man en inspelning på hur en man som räddade en kvinna från att bli rånad, själv blev knivhuggen av förövaren för att sedan ligga och förblöda ihjäl i över en timme, MEDAN EN MASSA MÄNNISKOR BARA GÅR FÖRBI! En kille stannade dock - för att ta en bild.
Är det verkligen möjligt? Jag finner inga ord för att förklara hur chockad jag är. Hur kan man bara gå förbi en människa som ligger i en blodpöl, utan att ens ringa polisen? Förekommer det så ofta i Queens att människor ligger på marken här och där och blöder, att man inte ens reagerar?
Är det verkligen möjligt? Jag finner inga ord för att förklara hur chockad jag är. Hur kan man bara gå förbi en människa som ligger i en blodpöl, utan att ens ringa polisen? Förekommer det så ofta i Queens att människor ligger på marken här och där och blöder, att man inte ens reagerar?
att försvara sig
Varje gång jag lämnar hemmet (på kvällarna) så har jag alltid min försvarsspray med mig. Saken är att jag inte vet om de är effektiva eller inte. Jag vill ju inte att första gången jag upptäcker att den är värdelös är när jag har använt den mot en förövare, som torkar sig om ögonen, flinar elakt mot mig medan han tänker "stackars lilla korkade brud som trodde att en liten burk kunde stoppa mig", för att sedan kasta sig över mig.
Jag har funderat på att prova på mig själv. Eftersom staten har godkänt dem så borde inte det vara alltför farligt/ smärtsamt. Eller? Fast det är ju ironiskt, de borde ju förorsaka så mycket smärta som möjligt, hur ska det annars hindra förövarna liksom.
Jaja, vad tycker ni, ska jag ge mig själv en rejäl dusch med en sådan här?
jag och syrran med varsin burk. innehållet i den svarta stinker som fan
Jag har funderat på att prova på mig själv. Eftersom staten har godkänt dem så borde inte det vara alltför farligt/ smärtsamt. Eller? Fast det är ju ironiskt, de borde ju förorsaka så mycket smärta som möjligt, hur ska det annars hindra förövarna liksom.
Jaja, vad tycker ni, ska jag ge mig själv en rejäl dusch med en sådan här?
jag och syrran med varsin burk. innehållet i den svarta stinker som fan
känn dig blockad
En kompis skrev till mig på MSN för ett tag sedan, en kompis jag inte hade träffat eller hört ifrån på tre år. Kul att höras igen tänkte jag, men var lite skeptisk, ville hon bara ta upp kontakten igen eller vadå?
Efter några minuters catching up så frågar hon om inte jag har något gammalt engelskarbete jag kan skicka till henne, för jag var ju såå bra på engelska och hon behöver verkligen hjälp...
Hehe. Ett kort "nej" och så var hon blockad. Seriöst. Har man ingen skam i kroppen?
Efter några minuters catching up så frågar hon om inte jag har något gammalt engelskarbete jag kan skicka till henne, för jag var ju såå bra på engelska och hon behöver verkligen hjälp...
Hehe. Ett kort "nej" och så var hon blockad. Seriöst. Har man ingen skam i kroppen?
en dålig nyhet
Jag är helt förkrossad. Tydligen så har mitt älsklingsband, världens bästa BWO, splittrats. Eller det står att de har "tagit ett uppehåll". Alexander Bard satsar på sin nystartade grupp och Martin Rolinski på sin solokarriär.
Jag är nog en enda människan i hela Sverige som bryr mig.
Och jag är så ledsen, så otroligt ledsen.
RIP BWO.
Jag är nog en enda människan i hela Sverige som bryr mig.
Och jag är så ledsen, så otroligt ledsen.
RIP BWO.
wentworth miller idag
Vår kära Prison Break-stjärna har man inte hört av på länge. Såhär ser han i alla fall ut idag..
Under Prison Break-tiden
Så olidligt het att man var tvungen att kolla bort för att inte riskera att smälta som smör!
Idag
Fortfarande vackra drag, men ett par kilo tyngre och ett fågelbo på huvudet.
Under Prison Break-tiden
Så olidligt het att man var tvungen att kolla bort för att inte riskera att smälta som smör!
Idag
Fortfarande vackra drag, men ett par kilo tyngre och ett fågelbo på huvudet.
jag förstår inte
Att se sådant här gör mig väldigt ledsen. Jag tycker att ett av de (få) bästa sakerna med Stockholm är våra underbart vackra tåg. Vi har de bland de snyggaste tågen i världen, och så går folk runt och förstör dem. Varför? Varför känner man sig så manad att attackera ett vackert, men försvarslöst säte? Jag förstår inte.
världens mest idiotiska idé
Idag gick jag till skolsystern för att få en binda, och på hennes dörr fanns en lapp som hänvisade till skolkafeterian för att få mensskydd.
Vid mens så ska man alltså gå till den FULLSATTA skolkafeterian, stå i den LÅNGA KÖN, säga "HEJ, EN TAMPONG TACK!" när det blir ens tur, och TA EMOT en tampong framför den PROPPFULLA kön.
Säg mig, vad i det här låter rätt?
Jag är verkligen inte en sådan som skäms för att köpa mensskydd i affärer, men det här är bara rentav galenskap! Tvinga eleverna att beställa tamponger i skolkafeterian, herregud!
Det här ska jag gå till skolledningen med, inte alls okej..
Vid mens så ska man alltså gå till den FULLSATTA skolkafeterian, stå i den LÅNGA KÖN, säga "HEJ, EN TAMPONG TACK!" när det blir ens tur, och TA EMOT en tampong framför den PROPPFULLA kön.
Säg mig, vad i det här låter rätt?
Jag är verkligen inte en sådan som skäms för att köpa mensskydd i affärer, men det här är bara rentav galenskap! Tvinga eleverna att beställa tamponger i skolkafeterian, herregud!
Det här ska jag gå till skolledningen med, inte alls okej..
statistiken skjuter i höjden!
Över två tusen personer har kollat in bloggen för att läsa inlägget om rökare!
99 000 to go och bloggen är större än Kenzas! Om ni hjälper mig dit så lovar jag att belöna er med Lubertinis-skor! Kanske till och med lottar ut små chihuahua-hundar, sådana är tydligen jättepopulära!
ankmisshandel
startsida!
Såg nyss att mitt inlägg om rökare hade hamnat på blogg.se´s startsida. Wow! Många håller med och känner igen sig, medan andra tycker att jag är dum i huvudet och borde lägga ner bloggen. Hehe. Måste bara förtydliga, om det inte framgick, att inlägget är dels gravallvarlig och dels sarkastiskt skriven, men mestadels det sistnämnda.
Tycker i alla fall att era upplevelser av rökning är sjukt intressant att läsa!
Tycker i alla fall att era upplevelser av rökning är sjukt intressant att läsa!
kär
Igår när jag skulle ut på en kvällspromenad med Hafsa så sa hon till mig att "ta med kameran, så vi kan fota och du har något att skriva om i bloggen".
Öh? Varför inte bara säga sanningen, att hon vill ha med kamera så att hon kan ta bilder på sig själv? Jag känner ingen så egenkär som Hafsa. Jag kan tänka mig att hon varje morgon stannar till vid spegeln extra länge för att beundra sig själv.
Öh? Varför inte bara säga sanningen, att hon vill ha med kamera så att hon kan ta bilder på sig själv? Jag känner ingen så egenkär som Hafsa. Jag kan tänka mig att hon varje morgon stannar till vid spegeln extra länge för att beundra sig själv.
tack!
Aftonbladet har lagt ut en nedräkning till min födelsedag på deras hemsida. Snacka om att jag känner mig ärad!
bilder på bajs!
Här är en massa saftiga bajsbilder!
VARNING - ej för den med känslig mage!
VARNING - ej för den med känslig mage!
rökare i ett nötskal
Det sitter en sådan där asklåda vid vår port, och igår på väg hemifrån så såg jag att det VÄLLDE ut rök ur den. Nu vet jag inte om det är meningen, men den rykte och fräste och jag var så rädd att hela stället skulle fatta eld att jag gick hem, fyllde på vatten i en flaska, kom ut och dränkte hela lådan med vatten.
Jag måste tyvärr säga att rökare är bland de mest desperata människor som finns. Eftersom ca 99% av alla jag känner röker, så vet jag vad jag pratar om. Det här är rökare i ett nötskal:
1. När de måste röka, så måste de röka. Det spelar ingen roll om det är 67 minusgrader utanför, eller om ett barn håller på att födas i rummet intill, de måste ut och röka, och det måste ske genast.
2. De kan stå och leta efter tändare i en evighet. De vänder ut och in på väskan, jackan, fickor och allt möjligt i jakt på den eftertraktade tändaren. Hittar de inte den, så övergår de till nästa steg:
3. De tigger tändare av folk. Om ingen råkar gå förbi, så går de dit det finns folk. Om det inte finns folk, så väntar de tills folk dyker upp. Som icke-rökare är det otroligt plågsamt att se sina vänner i detta desperata skede. Rökare är de människor som är minst medvetna om sig själva, för de förstår inte det pinsamma i att vandra runt som förtvivlade luffare och tigga om eld.
4. De försöker få en att ta efter deras rökning. "Häääär", säger de och tvingar in den illaluktade ciggen i munnen på en. "Men försöööök baraaaa", säger de när man har berättat att man faktiskt inte gillar eller kan röka, och sedan börjar en diskussion där man måste förklara sig själv och sitt konstiga val att avstå från rökning, medan rökaren sitter där och glor på en med medlidsam blick, som att man går miste om något väldigt spännande.
5. Rökare är de människor som avlägger flest löften av alla. Löfter de aldrig lyckas hålla. Efter nyår lägger jag av. Efter påsk. Efter julafton. Imorgon börjar jag mitt rökfria liv.
När de sedan har varit rökfria i några dagar så ser man de stå utanför skolgården och återuppta sitt beroende, och då man frågar om de inte hade slutat så svarar de alltid, "jo, men det här är fredagscigg". Eh va? "Fredagscigg", är inte det enda jag har hört. När man är rökare så finns det alltid ursäker att röka. "Festcigg", "Efter-provet-cigg", "Helgcigg", "Födelsedagscigg", ja ni fattar. Och det värsta är att de alltid ska envisas med att de visst har slutat, man måste väl få unna sig också?!
SOM ALLA BORDE FÖRSTÅ VID DET HÄR LAGET SÅ ÄR DETTA ETT HUMORISTISKT (OCH ÖVERDRIVET) INLÄGG SOM SJÄLVKLART INTE TALAR FÖR ALLA RÖKARE.
Jag måste tyvärr säga att rökare är bland de mest desperata människor som finns. Eftersom ca 99% av alla jag känner röker, så vet jag vad jag pratar om. Det här är rökare i ett nötskal:
1. När de måste röka, så måste de röka. Det spelar ingen roll om det är 67 minusgrader utanför, eller om ett barn håller på att födas i rummet intill, de måste ut och röka, och det måste ske genast.
2. De kan stå och leta efter tändare i en evighet. De vänder ut och in på väskan, jackan, fickor och allt möjligt i jakt på den eftertraktade tändaren. Hittar de inte den, så övergår de till nästa steg:
3. De tigger tändare av folk. Om ingen råkar gå förbi, så går de dit det finns folk. Om det inte finns folk, så väntar de tills folk dyker upp. Som icke-rökare är det otroligt plågsamt att se sina vänner i detta desperata skede. Rökare är de människor som är minst medvetna om sig själva, för de förstår inte det pinsamma i att vandra runt som förtvivlade luffare och tigga om eld.
4. De försöker få en att ta efter deras rökning. "Häääär", säger de och tvingar in den illaluktade ciggen i munnen på en. "Men försöööök baraaaa", säger de när man har berättat att man faktiskt inte gillar eller kan röka, och sedan börjar en diskussion där man måste förklara sig själv och sitt konstiga val att avstå från rökning, medan rökaren sitter där och glor på en med medlidsam blick, som att man går miste om något väldigt spännande.
5. Rökare är de människor som avlägger flest löften av alla. Löfter de aldrig lyckas hålla. Efter nyår lägger jag av. Efter påsk. Efter julafton. Imorgon börjar jag mitt rökfria liv.
När de sedan har varit rökfria i några dagar så ser man de stå utanför skolgården och återuppta sitt beroende, och då man frågar om de inte hade slutat så svarar de alltid, "jo, men det här är fredagscigg". Eh va? "Fredagscigg", är inte det enda jag har hört. När man är rökare så finns det alltid ursäker att röka. "Festcigg", "Efter-provet-cigg", "Helgcigg", "Födelsedagscigg", ja ni fattar. Och det värsta är att de alltid ska envisas med att de visst har slutat, man måste väl få unna sig också?!
SOM ALLA BORDE FÖRSTÅ VID DET HÄR LAGET SÅ ÄR DETTA ETT HUMORISTISKT (OCH ÖVERDRIVET) INLÄGG SOM SJÄLVKLART INTE TALAR FÖR ALLA RÖKARE.
ändrat design
Ny design som jag fick från den här bloggen, där det även finns andra snygga design ni kan ha till era bloggar. Nu ska jag bara försöka fixa en header också, hur man än gör det..
Vad tycker ni förresten, är den här bra eller var den gamla snyggare?
GAMLA
Jag ångrade mig. Ändrade tillbaka till den gamla.
Vad tycker ni förresten, är den här bra eller var den gamla snyggare?
GAMLA
Jag ångrade mig. Ändrade tillbaka till den gamla.
snabba cash blir amerikaniserad!
....Det här är en seriös film, och det funkar inte med någon i huvudrollen som förknippas så hårt med barnfilmerna High School Musical.
Och hur blir med hela Stureplanskulturen, vart ska man spela in för att få fram motsvarigheten? Fan, hela filmen är redan dödsdömd innan den kommit ut!
otur på högsta nivå
Det var planerat att min systers klass skulle på sin Romresa imorgon, och eftersom 80% av våra lärare också är deras lärare som följer med på resan, så innebar det att vi skulle ha ledigt hela nästa vecka.
Men på grund av det här förbannade vulkanutbrottet så åker de förmodligen inte = lektioner nästa vecka. Jag känner mig väldigt irriterad. Av alla dagar, alla veckor, alla år, så valde vulkanjäveln att stiga upp just den här veckan. Egentligen borde jag känna mig smickrad över att den väntat så länge på det perfekta tillfället att förstöra för mig, men tyvärr är jag inte på ett åh-vad-viktig-jag-är humör just nu.
Men på grund av det här förbannade vulkanutbrottet så åker de förmodligen inte = lektioner nästa vecka. Jag känner mig väldigt irriterad. Av alla dagar, alla veckor, alla år, så valde vulkanjäveln att stiga upp just den här veckan. Egentligen borde jag känna mig smickrad över att den väntat så länge på det perfekta tillfället att förstöra för mig, men tyvärr är jag inte på ett åh-vad-viktig-jag-är humör just nu.
skiva!
SP3As skiva igår var sjukt rolig! Jag åkte till Blue Moon Bar där den var tillsammans med Clara och Deniz, som var utklädda till skithet brandkvinna och pirat. Väl i klubben fanns resten av människorna, och jag måste säga att sällskapet var det bästa, alla var riktigt hypade och hade grymt kul!
brandkvinna clara & pirat deniz
brandkvinna clara & pirat deniz
fantastiskt!
Idag har varit en helt fantastisk dag. Den har varit så fantastisk att jag inte tänker berätta om den i bloggen. Jag måste ju ta hänsyn till alla som kanske inte alls har haft en lika fantastisk dag. Istället kommer jag här och gnider mitt fantastiska dag i ansiktet på er, medan ni sitter där och lider av er ofantastiska dag.
Så. Nu fortsätter jag med min fantastiska dag, och ni fortsätter att läsa denna fantastiska blogg!
Så. Nu fortsätter jag med min fantastiska dag, och ni fortsätter att läsa denna fantastiska blogg!
fundering
Vad gör man på ett fika/en restaurang där man betalar efter att man har käkat, men man då upptäcker att man inte har pengar på kortet/kortet inte fungerar? Tar man sats och springer illa kvickt därifrån, eller erkänner man sitt misstag och erbjuder sig att städa toaletten i en vecka som betalning?
Vad gör man egentligen i en sådan situation?
Vad gör man egentligen i en sådan situation?
fotbollsmakt
Ibland önskar jag att jag vore en fotbollsmänniska. Jag önskar att jag såg på fotboll, att jag förstod det intressanta i vuxna män som jagar små bollar. Tänk vad många nya vänner jag skulle få då. Eller hur mycket jag skulle ha gemensamt med killarna i klassen. När de diskuterar Bajselonas stora misstag i att bänka (?) Zlatan så skulle jag kunna rycka in och säga "nä hörrni, han missade ju en viktig onside, så det är rätt åt honom!".
Fotboll är den sport som hela världen har gemensamt. Om jag plötsligt skulle befinna mig i Zimbabwe och inte kunna kommunicera med någon, så skulle jag i alla fall kunna sysselsätta mig med att spela fotboll med de andra.
Så, kära läsare, om ni har tips på hur jag väcker intresse för en sport där män sparkar omkring på små bollar, ge mig tips.
Fotboll är den sport som hela världen har gemensamt. Om jag plötsligt skulle befinna mig i Zimbabwe och inte kunna kommunicera med någon, så skulle jag i alla fall kunna sysselsätta mig med att spela fotboll med de andra.
Så, kära läsare, om ni har tips på hur jag väcker intresse för en sport där män sparkar omkring på små bollar, ge mig tips.
köttjakten
Medan pappa vann ett stipendie för att plugga på ett universitet i Italien någon gång under 70-talet så lärde han känna en massa andra studenter. En kväll hade pappa och hans rumskamrat fått besök av en annan student som bodde i samma byggnad. Han kunde inte italienska, utan talade bara engelska och somaliska.
Han såg pappa och kompisen steka kött och frågade dem hur mycket det hade kostat dem.
"Ungefär 4000 lire (motsvarar ca 20 kronor) ", hade pappat svarat.
"Jaså", sa kompisen. "Jag har faktiskt hittat ett kött som är mycket billigare".
"Hur mycket billigare?", frågade rumskamraten.
"Det kostar bara 1000 lire (ca 5 kronor)", hade kompisen svarat.
Omöjligt. Pappa och rumskamraten frågade kompisen vart det här väldigt billiga köttet fanns? Kompisen berättade att han köpte det i en marknad som låg i närheten. Han hade faktiskt med sig lite som han kunde visa....
Han fiskade upp en burk och räckte över den. På burken stod det "Per il tuo gatto".....
...som betyder "Till din katt". Mannen hade alltså käkat kattmat i flera månader...
Han såg pappa och kompisen steka kött och frågade dem hur mycket det hade kostat dem.
"Ungefär 4000 lire (motsvarar ca 20 kronor) ", hade pappat svarat.
"Jaså", sa kompisen. "Jag har faktiskt hittat ett kött som är mycket billigare".
"Hur mycket billigare?", frågade rumskamraten.
"Det kostar bara 1000 lire (ca 5 kronor)", hade kompisen svarat.
Omöjligt. Pappa och rumskamraten frågade kompisen vart det här väldigt billiga köttet fanns? Kompisen berättade att han köpte det i en marknad som låg i närheten. Han hade faktiskt med sig lite som han kunde visa....
Han fiskade upp en burk och räckte över den. På burken stod det "Per il tuo gatto".....
...som betyder "Till din katt". Mannen hade alltså käkat kattmat i flera månader...
misslyckade tatueringar
en deltagare vill "take it outside" med Gordon Ramsay
En av deltagarna i Hells Kitchen sjätte säsongen får fnatt och bestämmer sig för att göra det klart för stjärnkocken Gordon Ramsay att han "ain´t no bitch"...ja, se själva hur det går.
kick ass!
Kick-Ass är en superhjältefilm som har premiär om en vecka. Filmen är producerad av bl.a. Brad Pitt, och en av skådespelarna som medverkar i filmen är Nicolas Cage.
Till den bästa delen då. Soundtracken till filmen heter också Kick Ass, och är gjord av världens bästa Mika.
Här nedan är musikvideon till låten som även innehåller scener från filmen!
Till den bästa delen då. Soundtracken till filmen heter också Kick Ass, och är gjord av världens bästa Mika.
Här nedan är musikvideon till låten som även innehåller scener från filmen!
bara för er!
Eftersom jag älskar mina läsare så mycket så har jag skaffat fram en bra deal åt er. Ett företag har gått med på att låta de trettio första läsarna som går in på sidan via den här länken, få plagg för 995 kronor - helt gratis!
GÅ IN HÄR!
GÅ IN HÄR!
