livs levande vampyr?
Jag har alltid misstänkt att vår granne är någon sorts..vampyr. Jag ser honom aldrig när det är soligt ute. Jag ser honom inte ens ute så ofta, och de få gångerna jag gör det är han alltid iförd en lång, svart rock.
Jag tror han bor ensam. En enda gång har jag sett att han fått dambesök, och då övervägde jag att hoppa fram och skrika åt henne att inte gå in i hans hem, om hon nu var tvungen så skulle hon åtminstone ha med sig en påse vitlök och ett kors.
Jag gjorde naturligtvis inte det och kvinnan gick in.
Jag har inte sett henne sen dess.
Det finns två saker till som gör mig övertygad om att han är en blodsugare. Det är för att 1, han har en speciell dörrhandtag som ingen annan har. Ingen simpel i stål, utan den är guldfärgad och väldigt elegant. Det är svårt att förklara, men eftersom vampyrer oftast är snobbiga och bryr sig mycket om sitt yttre så låter det rimligt.
Det andra som gör mig övertygad är att han är så förbannat artig. Hälsar oftast. Håller upp dörren. Ni vet väl att det är så vampyrer får sina offer, genom att vara en gentleman tills den dumma bruden bestämmer sig för att följa med in i skogen för lite hulahula och POFF, sen börjar blodet att spruta.
tung fråga
Eftersom jag inte har sett klippet och inte vet hur "grova" hennes metoder är så vill jag inte kommentera just det..men jag måste säga att svenskar överlag tycker att allt är barnmisshandel. Om man höjer rösten åt en treåring som lever rövare i matbutiken så blir folk upprörda och skriker om "verbal misshandel! verbal misshandel!". What the fuck, det är så jävla mycket daltande med snorungar.
Jag säger självklart inte att man ska misshandla barn, absolut inte, men lite dask när ungjäveln vägrar lyssna gör susen tycker jag.
Varför reagerar ingen över föräldrar som matar sina smällfeta ungar med sötsaker och allmän skit? Är inte det barnmisshandel, att mata ett oskyldigt barn med en massa gift? Varför är det ingen som reagerar över föräldrar som skiter i sina barn och låter nannys ta hand om dem på heltid, bara för att kunna gå och shoppa och gå på ansiktsbehandlingar eller vad de nu gör? Är inte det barnmisshandel, att slunga iväg barnet till en okänd människa bara för att man själv inte pallar bry sig??
vrålande hörselförstörare
Vissa människor vågar jag inte prata i headset med. Jag vill så gärna ha händerna fria så jag kan ägna min dyrbara tid åt att göra något vettigare än att bara prata i telefon. Som till exempel att lösa korsord eller skriva listor på vilka människor jag vill se bli dödade av Jigsaw, samtidigt som jag utbyter det senaste skvallret med kompisarna. Tyvärr går det inte att tala i headset med alla. Jag är rädd för sådana som kan tala med en i normal samtalston för att sen skrika i ens öra "NEEJ LIVERPOOL MISSADE FAAAAN", eller något annat värdelöst.
Om man håller telefonen mot örat så rycker man reflexmässigt bort den, men vad händer när personen bakom luren skriker allt vad den orkar och jag har hörlurarna stoppade i båda öronen? Man blir döv innan man hunnit rycka ut dem.
Jag orkar inte riskera något. Jag är redan halvdöv och nästan i behov av hörapparater liksom. Jag behöver inte någon skrikande dåre att förstöra resten av min hörsel fan.
Om man håller telefonen mot örat så rycker man reflexmässigt bort den, men vad händer när personen bakom luren skriker allt vad den orkar och jag har hörlurarna stoppade i båda öronen? Man blir döv innan man hunnit rycka ut dem.
Jag orkar inte riskera något. Jag är redan halvdöv och nästan i behov av hörapparater liksom. Jag behöver inte någon skrikande dåre att förstöra resten av min hörsel fan.
blondie terrad
Någon har punkterat Blondinbellas cykel. Vågar man tycka synd? Eller ska man säga att the bitch had it coming?
upprörd
Kommer till Coop Konsum och trots att jag inte ska köpa Ben&Jerry idag så går jag ändå förbi disken, för att kolla läget lite och se hur det är med mina älsklingsglassar som skänkt mig så mycket lycka i livet.
Dagens första chock. Hela Ben&Jerrys frysdisk är borta! Gone! Istället har den ersatts med en frysdisk som innehåller en massa okända (eller kända? Jag vet inte och jag bryr mig inte) glassar som sitter där på Ben&Jerrys plats! Jag blir förvirrad och min första impuls är att hindra en butiksbiträde och fråga vadfan i helvete det är som fucking pågår?!
Sedan kommer dagens andra chock. Jag ser att B&J har flyttats till en frysdisk i närheten. Men vänta, de finns där bland en massa andra sorters glassar, B&J har ingen egen frysdisk som de hade förr! Varför?!
Sedan blir jag lite lugnare. Men det är ju klart! Coop håller på att bygga en större disk, så att fler Ben&Jerry glassar får plats. Puh! Så måste det ju vara. Folk är så galna i glassarna att de tar slut på en gång, och det är ju förståeligt att den stackars personalen är trött på att fylla på disken hela tiden, så därför tvingas glassarna leva under sämre standard och beblanda sig med mindre värda glassar medan man bygger dem ett större hem.
Självklart är det så! Vad dum jag var som blev så upprörd först!
Ny frysdisk. Ser ni till höger att B&J delar plats med andra okända glassar?! Not okay.
Dagens första chock. Hela Ben&Jerrys frysdisk är borta! Gone! Istället har den ersatts med en frysdisk som innehåller en massa okända (eller kända? Jag vet inte och jag bryr mig inte) glassar som sitter där på Ben&Jerrys plats! Jag blir förvirrad och min första impuls är att hindra en butiksbiträde och fråga vadfan i helvete det är som fucking pågår?!
Sedan kommer dagens andra chock. Jag ser att B&J har flyttats till en frysdisk i närheten. Men vänta, de finns där bland en massa andra sorters glassar, B&J har ingen egen frysdisk som de hade förr! Varför?!
Sedan blir jag lite lugnare. Men det är ju klart! Coop håller på att bygga en större disk, så att fler Ben&Jerry glassar får plats. Puh! Så måste det ju vara. Folk är så galna i glassarna att de tar slut på en gång, och det är ju förståeligt att den stackars personalen är trött på att fylla på disken hela tiden, så därför tvingas glassarna leva under sämre standard och beblanda sig med mindre värda glassar medan man bygger dem ett större hem.
Självklart är det så! Vad dum jag var som blev så upprörd först!
Ny frysdisk. Ser ni till höger att B&J delar plats med andra okända glassar?! Not okay.
hur känner man igen somalier?
Leta efter tjejer i smaklösa kjolar i alla möjliga färger som det gör ont i ögonen av att se på.
papi
Milkshake gick igenom min kamera och tyckte att jag onödigt många bilder på pappa.
"Du borde gifta dig med din pappa", sa hon ondskefullt. Hallå? Pappa är den som har varit med i mitt liv sen första sekunden jag kom skrikande ut i världen. Han sprang med mig på sin rygg genom bombhavet i Somalia under kriget -92. Han är den första som erbjuder sig att gå ner till 7eleven och köpa Comviq Kompis åt mig när min har tagit slut (självklart mot betalning i form av choklad. Inte ens pappa gör det gratis). Om det är någon som förtjänar att ta massor av plats i min kamera så är det han.
Jag älskar pappa jättemycket och litar på honom mest i världen. Jag vet att han läser bloggen kanske en gång i halvåret, när han lyckas skriva dit rätt adress ("är det venusblogg.se? inte? planetenvenusharenblogg.se? nähä? vad är det då?") men om han gör det nu så vill jag att han ska veta att han har varit och kommer alltid att vara världens bästa pappa.
"Du borde gifta dig med din pappa", sa hon ondskefullt. Hallå? Pappa är den som har varit med i mitt liv sen första sekunden jag kom skrikande ut i världen. Han sprang med mig på sin rygg genom bombhavet i Somalia under kriget -92. Han är den första som erbjuder sig att gå ner till 7eleven och köpa Comviq Kompis åt mig när min har tagit slut (självklart mot betalning i form av choklad. Inte ens pappa gör det gratis). Om det är någon som förtjänar att ta massor av plats i min kamera så är det han.
Jag älskar pappa jättemycket och litar på honom mest i världen. Jag vet att han läser bloggen kanske en gång i halvåret, när han lyckas skriva dit rätt adress ("är det venusblogg.se? inte? planetenvenusharenblogg.se? nähä? vad är det då?") men om han gör det nu så vill jag att han ska veta att han har varit och kommer alltid att vara världens bästa pappa.
lite respons tack?
Varför är ni så snåla med kommentarer? Jag tycker inte om det här, the silent treatment. Jag kanske ska börja skriva att jag hatar svartskallar och vill smasha deras huvuden mot väggen så att hjärnan smetas ut?? Börjar ni reagera då eller? Jävla rövslickare.
god morgon
Jag saknar gamla Venus som aldrig ens skulle tänka tanken på att gå upp före klockan två på eftermiddagen. Den här nya, pigga människan börjar gå mig på nerverna. SOV, tänker jag varje morgon och trycker huvudet mot kudden men det spelar ingen roll, hjärnan vägrar fatta att det är viloläge.
I alla fall. Igår tog jag och Milkshake bilder på oss. Allt jag har att säga är att jag aldrig någonsin förr sett maken till sådana här skönheter. Vem är Tyra Banks? Vem är Gisele Bundchen? Släng er i havet.
I alla fall. Igår tog jag och Milkshake bilder på oss. Allt jag har att säga är att jag aldrig någonsin förr sett maken till sådana här skönheter. Vem är Tyra Banks? Vem är Gisele Bundchen? Släng er i havet.
inte så svårt ju?
Varför finns uttrycket "gå över lik"? Till exempel; "Finns det någon skådis du skulle kunna gå över lik för att få se?". Det är väl inte så farligt att gå över lik? Jag kan tänka mig att det är rätt obehagligt, men det är väl ingen jävla utmaning heller.
Uttrycket "att dö för" är ju ännu värre. "Jag skulle kunna dö för den kroppen", jaha din lilla dumskalle, om du dör för kroppen så får du ju inte tillfälle att njuta av den, eller hur?
Uttrycket "att dö för" är ju ännu värre. "Jag skulle kunna dö för den kroppen", jaha din lilla dumskalle, om du dör för kroppen så får du ju inte tillfälle att njuta av den, eller hur?
att vara ärlig på ett kreativt sätt
Nu de senaste veckorna har jag fått en massa nya smeknamn av mina vänner.
"Feeey".
"Feeynuus".
"Feyalicious"
Och det senaste.
"Äpplet".
Tydligen så ser jag ut som ett äpple i ansiktet.
"In your äppelfeys", säger mina vänner och skrattar hysteriskt. Haha. Haha. Så himla kul att jag kissar blod.
Idag så ritade dem av mig, och jag erkänner att jag börjar bli orolig. Jag har blivit avritad två gånger förr, och det var inga vackra avritningar måste jag säga. Så jag undrar om mina vänner försöka tala om någonting för mig?
Ser ni inget tydligt mönster? Att jag är ful på alla avritningar????
"Feeey".
"Feeynuus".
"Feyalicious"
Och det senaste.
"Äpplet".
Tydligen så ser jag ut som ett äpple i ansiktet.
"In your äppelfeys", säger mina vänner och skrattar hysteriskt. Haha. Haha. Så himla kul att jag kissar blod.
Idag så ritade dem av mig, och jag erkänner att jag börjar bli orolig. Jag har blivit avritad två gånger förr, och det var inga vackra avritningar måste jag säga. Så jag undrar om mina vänner försöka tala om någonting för mig?
Ser ni inget tydligt mönster? Att jag är ful på alla avritningar????
måste förvaras hemligt nästa gång
De där chokladpralinerna hade jag köpt till pappa i flygplatsen på väg hem.
Döm av min förvåning när jag idag upptäckte att halva asken var uppäten. Eftersom pappa redan vid första tuggan erkände att det här inte var något för honom (Hallå? jag betalade 80 spänn, how about lite tacksamhet?) så kan det inte ha varit han.
Några sekunder senare ser jag brorsan slängtra in i rummet, och som helt nonchalant, kommer fram och plockar upp en av mina chokladpraliner.
"Vad fan tror du att du håller på med?!", frågar jag argt. "Vad? Pappa vill inte ha, så jag käkar istället. Är det lugnt om jag tar två till? Ska se på Simpsons snart".
Simpsons? Hur har han mage nog att inte bara sno min present till pappa, men helt likgiltigt stoppa i sig så dyra chokladbitar från Italien till Simpsons?!
Nej, jag tror inte det. Nu ska jag gå och låsa in asken i ett hemligt skåp.
kärlek till allt och alla
Jag har skaffat en ny mobil, men saknar min gamla så oerhört mycket. 3 långa år har vi varit tillsammans. I den har jag gråtit, skrattat, skickat 33 000 sms, fått bilder, tappat i golvet och så vidare. Den har jävlats genom att tröga mycket, falla isär ibland, tvinga mig prata jättehögt för mikrofonen suger, ha världens sämsta kamera, men det gör inget, för att älska någon/något fullt ut så måste man även acceptera dennes nackdelar.
Jag känner min gamla mobil så pass bra att jag kan hitta alla repor den har på sin lilla mobilkropp i sömnen. Jag älskar den, men jag vet inte om det är ömsesidigt. Ibland har jag varit tanklös och släppt den i golvet med flit för att visa mina vänner att min mobil klarar mycket. Det är hemskt att missbruka kärlek på det sättet, jag vet ju att den tappert kommer att försöka fungera efter ett hårt slag mot golvet, allt för att inte göra mig besviken.
Den vet ju att det finns massor av andra mobiltelefoner där ute, massor av vackrare mobiltelefoner som bara väntar på att få bli mina. Hur ska den lilla sega gamlingen lyckas tävla mot en hitech mobil med GPS och våg och TV eller vad mobiler nuförtiden innehåller?
Den är sliten och ful, den fulaste mobilen jag någonsin ägt, men alla vet att kärlek inte sitter på utsidan. Jag älskar den för att den är den.Och nu är det dags att låta den gå.
gammal
ny
Jag känner min gamla mobil så pass bra att jag kan hitta alla repor den har på sin lilla mobilkropp i sömnen. Jag älskar den, men jag vet inte om det är ömsesidigt. Ibland har jag varit tanklös och släppt den i golvet med flit för att visa mina vänner att min mobil klarar mycket. Det är hemskt att missbruka kärlek på det sättet, jag vet ju att den tappert kommer att försöka fungera efter ett hårt slag mot golvet, allt för att inte göra mig besviken.
Den vet ju att det finns massor av andra mobiltelefoner där ute, massor av vackrare mobiltelefoner som bara väntar på att få bli mina. Hur ska den lilla sega gamlingen lyckas tävla mot en hitech mobil med GPS och våg och TV eller vad mobiler nuförtiden innehåller?
Den är sliten och ful, den fulaste mobilen jag någonsin ägt, men alla vet att kärlek inte sitter på utsidan. Jag älskar den för att den är den.Och nu är det dags att låta den gå.
gammal
ny
man eller kvinna?
Hjälp! Hon/han har bröst och mustasch. Det liknar en kille men jag är osäker?
kräver mat
Jag bara sitter här och lyssnar på hur min mage kurrar som besatt. Jag känner mig inte särskilt hungrig, men all det här kurrandet börjar irritera mig så snart reser jag på mig för att fixa något att skyffla i magen så den kan hålla käften för en gångs skull. Åh nu kom världens högsta kurr, lät nästan som jordbävning. Ska jag spela in och lägga ut här i bloggen? Nej gud vad fånigt, det ska jag verkligen inte göra.
ryanairs jakt på pengar
Vad tycker ni om det här då? Jag tycker inte det låter så hemskt. Om man inte ryms i ett säte så blir det till att man fäller upp armstödet och tar en del av sin medpassagerares plats. Det har hänt mig en gång förr och det är grymt jobbigt, för det är ju redan tillräckligt trångt utan att någon ska ta halva ens plats också.
Jag tycker dock att Ryanair snackar skit när de säger att det kommer att motivera feta människor till att gå ner i vikt. Ja eller hur, varför låter vi inte också alla i klassen hoppa upp på den svages rygg, så han motiveras till att bli starkare? Idioter.
vansinne
Den där lilla pepsiburken och cheeseburgaren kostade sammanlagt cirka 70 spänn i Ryanairs flyg. Det är helt galet att jag betalade så mycket för så lite, men jag måste säga att det var den godaste cheeseburgaren jag någonsin käkat i hela mitt liv.
random rom-bilder
här stannar världens ledare när de är i rom
"är det vindruvor?"
Nej, det är bara en fet blåsa på min tå efter flera timmars stadsvandring.
colosseum
mitt hår efter regn
hotellrummet
Vårt första hotellrum stank avlopp, sängarna gick sönder så fort man petade på dem, det var myror överallt och badrummet hade inget lås. Sen fick vi byta rum och den var mycket bättre!
Vårt hotellrum & badrum
Vårt hotellrum & badrum
roma roma
Rom! Vad ska man säga. Det har varit kul, tråkigt, galet och väldigt lärarorikt. De flesta dagarna gick vi milslånga promenader och fick se onödiga statyer och sånt annat bajs som ingen bryr sig om. Det enda intressanta var Colosseum, det var sjukt mäktigt att vara där!
Jag glömde mitt minneskort hemma men skaffade en dagen efter att jag kom till Rom. Det jag kommer sakna mest är att kunna supa varje kväll. Det jag kommer sakna minst är gatorna, bilarna, tunnelbanan, hotellet och så vidare. Tror helt ärligt inte jag kommer att återvända till Rom igen, inte frivilligt i alla fall, men jag ångrar inte resan, jag hade det både grymt kul och grymt trist!
På hotellrummet
Jag glömde mitt minneskort hemma men skaffade en dagen efter att jag kom till Rom. Det jag kommer sakna mest är att kunna supa varje kväll. Det jag kommer sakna minst är gatorna, bilarna, tunnelbanan, hotellet och så vidare. Tror helt ärligt inte jag kommer att återvända till Rom igen, inte frivilligt i alla fall, men jag ångrar inte resan, jag hade det både grymt kul och grymt trist!
På hotellrummet
orkar inte med the silent treatment
Snart kommer inlägg om Rom!
det finns tre ord jag hatar
Fika
Om någon frågar om "vi ska ta en fika?" blir jag illa till mods. Jag tror det beror på att jag har läst en grymt trist bok där huvudkaraktären bodde i en håla någonstans i Sverige och allt hon gjorde hela dagarna var att fika, så jag tänker automatiskt på henne och hennes trista liv när någon nämner fika.
Mysigt
Nu låter jag som en hycklare för jag använder mig själv av ordet ibland trots att jag avskyr det. "Mysigt" är liksom bara sånt som tråkiga hästälskande människor säger. "Vad det var mysigt i stallet!", liksom.
Gött
Nej nej och återigen dubbelnej. Säg aldrig "vad gött" om du vill vara min vän, aldrig någonsin.
Om någon frågar om "vi ska ta en fika?" blir jag illa till mods. Jag tror det beror på att jag har läst en grymt trist bok där huvudkaraktären bodde i en håla någonstans i Sverige och allt hon gjorde hela dagarna var att fika, så jag tänker automatiskt på henne och hennes trista liv när någon nämner fika.
Mysigt
Nu låter jag som en hycklare för jag använder mig själv av ordet ibland trots att jag avskyr det. "Mysigt" är liksom bara sånt som tråkiga hästälskande människor säger. "Vad det var mysigt i stallet!", liksom.
Gött
Nej nej och återigen dubbelnej. Säg aldrig "vad gött" om du vill vara min vän, aldrig någonsin.
mardröm
Loggade in här nyss och väntade mig en massa lycka till-vi kommer sakna dig-kommentarer och jag möts av inga. Noll. Inte en enda (förutom min syster som tyckte synd om mig)
Jag som har så mycket att berätta och ser här att ingen har saknat mig. Era otacksamma jävlar. Vet ni vad? Jag har faktiskt inte saknat er heller. Inte ett dugg. Någon sa någonting om bloggen medan jag var i Rom, och jag var tvungen att tänka till en stund innan jag kom ihåg. "Planetenvenus? Vad är det? Min blogg säger du? Åh, nu kommer jag ihåg. Äsch, den är inte så viktig"...
Jag som har så mycket att berätta och ser här att ingen har saknat mig. Era otacksamma jävlar. Vet ni vad? Jag har faktiskt inte saknat er heller. Inte ett dugg. Någon sa någonting om bloggen medan jag var i Rom, och jag var tvungen att tänka till en stund innan jag kom ihåg. "Planetenvenus? Vad är det? Min blogg säger du? Åh, nu kommer jag ihåg. Äsch, den är inte så viktig"...
hejdå
Nu åker jag till Rom! Snart kommer Soraia hit med sin bror och så sticker vi. Min största rädsla just nu är att Anna-Maria blir sen, jag kan se för mitt inre hur hon kommer för sent till flygplatsen och säger till oss att be piloterna att vänta på henne. Jag hoppas vi slipper sånt.
Vi hörs när vi hörs, kommer tillbaka på onsdag. See ya later älskade rövslickare!
Vi hörs när vi hörs, kommer tillbaka på onsdag. See ya later älskade rövslickare!
pappa
Den person jag kommer att sakna mest är pappa. Han är så gullig, köpte saker jag glömde att jag ens behövde. En hårborste, hårtofsar, han lade ner min förstoppningsmedel i resväskan ifall jag skulle få det svårt att bajsa, och hjälpte mig att packa. Världens bästa pappa.
godhet
Det visade sig att min torktumlare inte fungerade i tvättstugan, och jag stod där helt häpen och undrade vad jag skulle ta mig till med blöta kläder, jag som måste packa och skit.
Från ingenstans så kom en tjej i ungefär min ålder, hämtade en korg och sa att jag kunde föra över mina kläder till hennes torktumlare istället, sen gick hon för att plocka bort sina kläder så jag skulle få plats med mina.
Jag blev nästan tårögd. Hon vet nog inte hur mycket det där betydde för mig, jag ville bara ge henne en kram och tacka av hela mitt hjärta, för den där lilla vänliga gesten räddade min kväll.
Tänk att man kan göra en människa så glad tack vare en sådan liten sak. Hon är en förebild, och från och med nu ska jag bli mer som henne.
Från ingenstans så kom en tjej i ungefär min ålder, hämtade en korg och sa att jag kunde föra över mina kläder till hennes torktumlare istället, sen gick hon för att plocka bort sina kläder så jag skulle få plats med mina.
Jag blev nästan tårögd. Hon vet nog inte hur mycket det där betydde för mig, jag ville bara ge henne en kram och tacka av hela mitt hjärta, för den där lilla vänliga gesten räddade min kväll.
Tänk att man kan göra en människa så glad tack vare en sådan liten sak. Hon är en förebild, och från och med nu ska jag bli mer som henne.
Så svennigt
Att packa flera veckor i förväg. "Jag har inte hunnit packa än!", skrek några av mina vänner igår kväll. Hallå? Du har över ett dygn på dig! 24 timmar! Det finns så mycket man kan göra under den tiden, läsa Harry Potter, göra situps, skriva en novell, sno godis från någon snorunge och så vidare. Varför i hela friden ska man slösa den värdefulla tiden med att packa när man kan göra det senare? Det finns bara en förklaring. Människor som packar i löjligt god tid har inget liv.
mitt testamente
Imorgon natt så åker vi till Rom. Om något händer så har ni mitt testamente här under.
Mitt testamente
Kameran går till syrran
Min ipod kan brorsan få
Vem som får resten av mina saker kan pappa bestämma.
Sista önskningar
Jag vill begravas med mina Harry Potter-böcker
Spela BWO´s "happiness" på min begravning.
Mitt testamente
Kameran går till syrran
Min ipod kan brorsan få
Vem som får resten av mina saker kan pappa bestämma.
Sista önskningar
Jag vill begravas med mina Harry Potter-böcker
Spela BWO´s "happiness" på min begravning.
i klassrummet
Kom nästan åt det där vidriga tuggummit med mina händer. Tänk om personen som har haft den i munnen typ har munherpes eller något? Skulle jag kunna smittas om jag rörde vid tuggummit då? Vet inte men det är så äckligt, varför ska folk fästa sin skit på offentliga ställen.
elak kommentar
Brorsan: Ska du uppdatera bloggen medan du är i Rom?
Venus: Ja, om jag får tag på en dator.
Brorsan: Helt ärligt? Du får tillbringa fem dagar GRATIS i Rom, och du tänker ägna tid åt en shitblogg?
Shitblogg? Snarare är det jag som torkade din shit när du fortfarande var en liten snorunge. Inte för att det har någonting med saken att göra, men ingen får dissa min blogg.
Venus: Ja, om jag får tag på en dator.
Brorsan: Helt ärligt? Du får tillbringa fem dagar GRATIS i Rom, och du tänker ägna tid åt en shitblogg?
Shitblogg? Snarare är det jag som torkade din shit när du fortfarande var en liten snorunge. Inte för att det har någonting med saken att göra, men ingen får dissa min blogg.
nära döden upplevelse
Jag lever ett farligt liv. När jag skulle steka pommes frites igår så tog jag stekpannan från kokplattan och kastade upp pommesen i luften för att fånga dem i stekpannan igen, sådär som kockar gör på TV, och plötsligt så skjöt det upp en låga ur kokplattejäveln. Fattar ni? Spisen började brinna! Det var tydligen en droppe olja som hade rymt och bestämt sig för att ställa till med livsfara.
Brorsan såg vad som hände och började gå mot vardagsrummet samtidigt som han skrek att han skulle berätta för pappa. Jag tog honom i nacken och släpade tillbaka honom till köket, där jag ägnade tio minuter åt att förklara exakt vad som skulle hända honom om han skvallrade.
Jag säger er, när jag vill så kan jag vara mer skräckinjagande än Candyman. Jag vet inte hur det är med er, men blotta tanken på Candyman får åtminstone mig att börja darra av rädsla.
Brorsan såg vad som hände och började gå mot vardagsrummet samtidigt som han skrek att han skulle berätta för pappa. Jag tog honom i nacken och släpade tillbaka honom till köket, där jag ägnade tio minuter åt att förklara exakt vad som skulle hända honom om han skvallrade.
Jag säger er, när jag vill så kan jag vara mer skräckinjagande än Candyman. Jag vet inte hur det är med er, men blotta tanken på Candyman får åtminstone mig att börja darra av rädsla.
lalala
Imorgon är det dags för tråkskolan igen, men det gör inget för på fredag så åker vi till ROM!
mystery
Om han ser ut sådär som kille...jag undrar hur han såg ut som tjej?
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
VARFÖR GÅR DET INTE ATT ÄNDRA HORUNGEPROFILBILDEN????!!!
världens bästa plan
Jag har köpt en riktigt god parfym för ett löjligt lågt pris. För att få lite statuspoäng har jag en plan. Jag ska såklart inte erkänna att det är en billig parfym från en billig affär, utan när jag tillfrågas vad det är för god doft jag har på mig så ska jag hitta på att det är från Guccis nya vårkollektion som kostar 1490kronor, och att det tyvärr bara finns ett begränsat antal, jag fick min hemskickad av självaste mannen som uppfann Gucci.
Snacka om ballt. Fatta hur poppis jag kommer att bli när jag har lurat i folk att jag känner Guccigubben!
Snacka om ballt. Fatta hur poppis jag kommer att bli när jag har lurat i folk att jag känner Guccigubben!
fortfarande ett barn?
I barnavdelningen i HM
Kompis: Vad tycker du om det här hårspännet, är det en bra present till Elin*?
Jag:...sa inte du att din vän var 18 år?
Kompis: Jo?
Kompis: Vad tycker du om det här hårspännet, är det en bra present till Elin*?
Jag:...sa inte du att din vän var 18 år?
Kompis: Jo?
någonting jag alltid kommer att undra
Anna undrade om jag tyckte att hon borde skaffa lösnaglar, det finns visst en billig variant för 300 spänn. Herre min skapare, 300 kronor för plastbitar på naglarna? En av mina kompisar skaffade sådana där naglar för nästan 600 spänn. Jag är helt mållös. Vad är det bra för? Man kan inte diska, skriva ordentligt på tangentbordet, skicka sms, tvätta håret, torka arslet efter toabesök, och det viktigast av allt; hur ska man försvara sig om man blir attackerad? Ska man riva sin attackerare? För det går ju knappast att knyta nävarna, de där jävla surfbrädorna är fan i vägen!
konversation jag hörde på tåget
Kille: Varför ska gayar vara så jävla provocerande?
Kompis: Va?
Kille: Ja, gayar, bögar, homosexuella. Varför ska de alltid hålla på och provoceras?
Kompis: Hur menar du?
Kille: Som den där Jonas Gardell, nu har han skrivit en bok om Jesus. Vad fan har han med Jesus att göra?!
Kompis:...
Kille: Enda anledningen till att han skriver den är för att han vet att religiösa kommer att ta illa upp, han vill fan bara jävlas! Det är det enda bögjävlarna vill, att jävlas hela jävla tiden!
Kompis:....
Kompis: Va?
Kille: Ja, gayar, bögar, homosexuella. Varför ska de alltid hålla på och provoceras?
Kompis: Hur menar du?
Kille: Som den där Jonas Gardell, nu har han skrivit en bok om Jesus. Vad fan har han med Jesus att göra?!
Kompis:...
Kille: Enda anledningen till att han skriver den är för att han vet att religiösa kommer att ta illa upp, han vill fan bara jävlas! Det är det enda bögjävlarna vill, att jävlas hela jävla tiden!
Kompis:....
första gången jag bar en katt
För något år sen. Tog mig nästan en halvtimme att uppbåda tillräckligt med mod för att våga röra den lilla håriga saken. Ytterligare en halvtimme senare vågade jag bära den. Så jävla löjligt egentligen, vad för skada kan en liten nyfödd kattunge göra mig? Men det är en somaliething, att vara rädd för håriga saker, speciellt hundar. Jag har aldrig träffat en enda somalie som inte är livrädd för hundar.
allt på grund av en tönt som ville leka cool
Ikväll såg jag en riktigt knäpp film. Donkey punch, heter den. Donkey punch är när en kille tar en tjej bakifrån och smäller henne lite lätt på bakhuvudet då han kommer.
Precis lika B som det låter. Men istället för en lekfull liten smisk på huvudet, bestämmer sig killen i filmen för att imponera på sina vänner genom att ta i allt han orkar och måtta världens slag mot tjejens huvud, som om hon vore en boxningssäck, och såklart kolar hon av.
Sen urartar allt och alla börjar mörda varandra.
Precis lika B som det låter. Men istället för en lekfull liten smisk på huvudet, bestämmer sig killen i filmen för att imponera på sina vänner genom att ta i allt han orkar och måtta världens slag mot tjejens huvud, som om hon vore en boxningssäck, och såklart kolar hon av.
Sen urartar allt och alla börjar mörda varandra.
confessions of a blogger
Jag är besatt av badrum. När jag kommer till ett nytt hem är det det första jag vill se. Jag hälsar, tar av mig ytterkläderna, kanske säger något i stil med "åh vad fint det var här inne, den där tavlan är ju väldigt vacker!". Sedan frågar jag om jag får låna badrummet.
Vad folk har i sina lådor eller sånt intresserar mig inte ett dugg. Jag brukar bedöma avståndet mellan handfat och toalett, kolla om det finns fönster, hur står det till med duschen, har de draperier? Om badrummet är utrustad med en tvättmaskin brukar jag kolla vart uttaget finns, och så vidare och så vidare.
Badrum är alltså väldigt viktigt för mig. Jag vet inte riktigt varför, det kanske beror på att jag fjärtar en gång var tionde minut och det kan jag ju inte direkt göra i köket. Men eftersom jag aldrig fjärtar inomhus förutom här hemma, så har jag ingen aning om vad min besatthet beror på.
Pappa skulle gå på en lägenhetsvisning och jag gav honom kameran och poängterade hur viktigt det var att han fotograferade badrummet, om inte jag vet hur den ser ut så vägrar jag att flytta. Han blev lite paff men gjorde mig till viljes.
En helt vanlig toalett och ett fint badkar. Har inget ont att säga om dem, men jag skulle gärna ha velat se hela rummet, för att kunna göra en ordentlig bedömning.
Vad folk har i sina lådor eller sånt intresserar mig inte ett dugg. Jag brukar bedöma avståndet mellan handfat och toalett, kolla om det finns fönster, hur står det till med duschen, har de draperier? Om badrummet är utrustad med en tvättmaskin brukar jag kolla vart uttaget finns, och så vidare och så vidare.
Badrum är alltså väldigt viktigt för mig. Jag vet inte riktigt varför, det kanske beror på att jag fjärtar en gång var tionde minut och det kan jag ju inte direkt göra i köket. Men eftersom jag aldrig fjärtar inomhus förutom här hemma, så har jag ingen aning om vad min besatthet beror på.
Pappa skulle gå på en lägenhetsvisning och jag gav honom kameran och poängterade hur viktigt det var att han fotograferade badrummet, om inte jag vet hur den ser ut så vägrar jag att flytta. Han blev lite paff men gjorde mig till viljes.
En helt vanlig toalett och ett fint badkar. Har inget ont att säga om dem, men jag skulle gärna ha velat se hela rummet, för att kunna göra en ordentlig bedömning.
knäppt
Det här är en väldigt oskyldig bild. Den föreställer en tårta, och alla gillar ju tårtor. Det är ingen bild som leder till upprörda reaktioner, möjligtvis trötta föräldrar som blir uppmanade av sina jobbiga snorungar att baka den.
Jag blir riktigt äcklad när jag ser bilden. Det beror på de bruna pärlorna som finns på toppen av tårtan, de är så tätt inpå varandra att det påminner om hår. Täta, långa och fullständigt vidriga hårstrån. Jag äcklas av kroppsbehåring (förutom på huvudet då) så när jag ser den här bilden får jag bara lust att leta upp bagaren och be honom att separera pärlorna så man kan ta en ny och bättre bild, av hänsyn till folk som jag.
han har anledning att vara orolig
när de går mig på nerverna
trött
Hoppas hon gör det så vi en gång för alla slipper läsa och låtsas bry oss om all gnäll och missbruk hit och dit.
kolla vad syrran har ställt till med
Hon tipsade om schulmaninlägget och nu finns den där på första sidan. Och det var inte ens en snygg bild på mig, funderade på att täcka för mitt ansikte men jag gillar inte när man gör sådant det är så töntigt.
sanningen är..
Klart att det inte är du. Det är nog Muhammad Ali som vill komma i form igen.
blattar, se hit!!
ni kommer alltid att vara outsiders
De här små godisarna som jag gillar har fått en sort, en lila sort. Jag var otroligt skeptisk när de lila gubbarna följde med ner i påsen, men vem är jag att hindra dem? Ica har bestämt att de lila gubbarna från och med nu är en del av godissortimentet, jag är väl ingen rasist som ska hålla på att diskriminera heller. Det är klart de får följa med så länge de fyller sin funktion, det vill säga är goda.
Vilket de inte var. Där har de fräckheten att beblanda sig med en godissort som har funnits i flera år, och tro att de bara kan smälta in och bli en i gänget utan att leverera. Dryga jävlar, jag borde fan trampa sönder deras små bräckliga och färgglada kroppar.
vet ni vad det här är?
glassburkar är åtminstone tysta
Kolla vilken liten burk! Jag tycker det är roligt när saker kommer i sådana här små förpackningar, ibland gör jag knäppa saker som att linda in de i filtar och låtsas att det är små bebisar, trots att jag inte ens gillar bebisar. Eller, det är klart jag gillar bebisar, men bara när de är tysta och gulliga.
Små snorungar som ska jävlas genom att gallskrika trots att man håller dem varsamt förstår jag mig inte på. Det blir så pinsamt, föräldrarna sneglar på en och kanske får för sig att man har slagit skitungen eller någonting.
schulmanträffen
Nu har jag träffat Schulman-gubben, han är sjukt trevlig! Finns verkligen inget ont att säga om honom. Han pratade kort med mig och frågade vad min blogg handlade om. Jag blev lite paff, vad svarar man på det? "Allt möjligt, eh, den har ingen specifik handling". Alex nickade lite sakta och vi stirrade en kort stund på varandra. Sen minglade han vidare.
Vi fick i alla fall hans självbiografi, och tog lite bilder. Sen skakade jag hand med honom, mumlade lite snabbt om hur trevligt det var att träffa honom, och gick hem.
inför mötet idag
Vad nervös jag är. Ska man förbereda frågor? Tänk om alla utsätts för jobbiga tester, typ "vem kan mest om Alex", och den som inte kan tillräckligt blir utkastad? Jag vill inte bli utkastad, jag hade en dröm för någon vecka sen att jag stoppade Alex Schulman på gatan och frågade om en bild, men han var superelak och det slutade med att jag gick hem och grät.
Sedan dess har jag fruktat dagen jag lär träffa honom, och om åtta timmar har jag gjort det. Nu ska jag gå in på hans blogg och kolla igenom så jag kan lite basfakta om honom, ihop med Amanda (check), är extremt rädd för att dö (check), tyckte earth hour var löjlig (check), gillar inte Marcus Birro (check).
Jag tror det kommer att gå bra.
Sedan dess har jag fruktat dagen jag lär träffa honom, och om åtta timmar har jag gjort det. Nu ska jag gå in på hans blogg och kolla igenom så jag kan lite basfakta om honom, ihop med Amanda (check), är extremt rädd för att dö (check), tyckte earth hour var löjlig (check), gillar inte Marcus Birro (check).
Jag tror det kommer att gå bra.
jag är bjuden på bloggfrukost hos alex schulman!
Oh maj gad!!
god morgon
God morgon.
mad world
Låten med TI och Justin Timberlake nedan är jättebra. Igår fick jag reda på att TI-snubben visst befinner sig i fängelse, för olaga vapeninnehav eller något sånt. Dessa korkade hiphopstjärnor som bara åker in och ut ur kåken, trodde först att han säkert bara ville kunna försvara sig själv, men sen läser jag att han blev busted medan han försökte skaffa en vapensamling med ljuddämpare och grejer. Antingen är han väldigt paranoid eller så är det tur för någon att han är bakom lås och bom.
Varför måste folk köpa vapen och skjuta varandra, kan inte alla bara vara vänner?
Varför måste folk köpa vapen och skjuta varandra, kan inte alla bara vara vänner?
ond cirkel
Vad är det för en ofantligt dum tillverkare som har kommit på idén att pryda barnstövlar med godisar? Och vilka, ännu dummare föräldrar, köper sådana till sina barn? Det är ju som att ge jultomten extra mycket skinka så att han kan bli fetare än han redan är.
De små snorungarna kommer alltid att påminnas om godis så fort de drar på sig stövlarna. Och då kommer de att tjata hål i huvudet på sina föräldrar tills dessa, om de är rädda för sina barn, ger efter och köper godis. Sedan finns det de som helt enkelt tystnar ner barnen med hjälp av knytnävarna.
Det blir en ond cirkel, barn tar på sig godisstövlar, barn tjajar, föräldrar slår, barn gråter, nästa dag: barn tar på sig godisstövlar, barn tjatar, osv. Det här måste sättas stopp för, och det gör vi genom att protestera mot att dessa stövlar säljs!
påfrestning
Idag körde en kompis runt oss i sin förälders bil, trots att hon inte har körkort. Min kompis är väldigt duktig och noggrann, men trots det så var hon sjukt nervös och skrek "poliser!", åt varje bil som åkte förbi.
När sedan en riktig polisbil, en polisbuss till och med, ställde sig bredvid oss i väntan på grön ljus, började hon nästan att kissa på sig.
"Ja, eh, har vi några läxor", sa hon högt och sneglade mot polisbussen.
Sedan kom vi på att det kanske inte var så smart att säga så, vi ville ju inte avslöja att hon gick i skolan och att hon istället för en cykel gled runt i en flashig bil.
"Eh, jobbet, ja det går bra där", sa jag nervöst.
Vadfan. Som att poliserna kunde höra oss. Ändå var det ingen av oss som vågade andas ett enda ord, röra en enda muskel. Vi satt knäpptysta och väntade på att bli upptäcka.
"Jag har fortfarande vinterdäck", sa min kompis långsamt och vände sig mot oss. "Det är kört, vi kommer att åka fast!".
En massa tankar for genom mitt huvud. Hur smakar fängelsemat? Får man ketchup till spaghettin, eller serverar de bara bröd och vatten? Hur gömmer jag bäst mina Harry Potter-böcker?
Åter till verkligheten så slogs ljuset om till grönt, och bussen gled sakta men säkert bort från oss.
"Herregud", viskade min kompis, som att vi just hade undkommit döden. Sedan vilade hon pannan mot ratten, helt utmattad. Det hade varit tio väldigt påfrestande minuter.
Mobilbloggar
Tåget kommer om tjugo minuter. Jag fryser ihjäl, är kissnödig, bajsnödig och vill hem. En alkis kom nyss och frågade om jag också är full. Nej, jag är trött.
så många frågor så lite svar
Det här är det vidrigaste jag har sett på länge. Öronvaxet tillhör Keanu Reeves, och gör mig så äcklad. Hur länge har det samlat sig där? Kände han aldrig av vaxet? Varför har ingen talat om för honom att det flyter runt en gul vätska i hans öra? Varför kommer jag att ha mardrömmar om gula, slemmiga gubbar utklädda till öron inatt?
smakråd
Vilka är fulast? Dem i mitten va? Bra, för syrran vill ha ett par så hon ska få dem och jag behåller de fina.
stalker
Idag såg jag Linda Rosing på stan igen. Hon satt på en uteservering med en liten pojke, förmodligen hennes son. Min första impuls var att ta fram kameran. Sedan skämdes jag, herregud, där sitter kvinnan och umgås med sin son och jag planerade på allvar att börja fota som en jävla paparazzi.
sitter i skolan och ruttnar bort
Två lektioner kvar till påsklov!
misslyckad aprilskämt
Jag hade tänkt köra till med ett aprilskämt, men ni skulle genomskåda mig så jag sket i det. Vad skulle jag förresten skämta om? Att lägga ner bloggen? Nej nej, genomskinligare än glas. Att jag har cancer? Det där körde jag med för tre år sen,det var ett väldigt pinsamt ögonblick när personen jag skämtade med sa att hennes mormor hade dött i cancer, det var inget att skoja om.
Istället för aprilskämt berättade jag ett novemberskämt förra året, jag skrev att jag skulle lägga ner bloggen, och för att verka trolig lade jag in en deppig låt och en gråtande gubbe.
Istället för aprilskämt berättade jag ett novemberskämt förra året, jag skrev att jag skulle lägga ner bloggen, och för att verka trolig lade jag in en deppig låt och en gråtande gubbe.
snart är jag fattig på riktigt
Det fruktade mejlet har kommit. Hela veckan har jag varit skräckslagen och undrat när biblioteket tänker skicka det mejlet som kräver mig på pengar. 20 kronor är ingenting. Men 20 + 20 + 20 + 20 osv är mycket.
Förra året kunde jag inte låna någon bok på hela sommaren för jag hade en massa skulder att betala. Det var hemskt. Jag såg böcker på TV, i tidningar, på stan, jag hörde talas om en massa spännande deckare jag borde läsa och folk undrade vad för bok jag läste just då. Det var ett helvete, och dagen jag gick dit för att stolt betala av min skuld var jag överlycklig och lovade mig själv att aldrig hamna i samma situation igen.
Jag vet inte ens vad det är för bok de vill ha, kommer inte ihåg att jag har läst om något förbjudet ansikte. Den måste finnas någonstans inne i mitt svinstia till rum, men vart? Visst kan jag leta, men jämför det med att försöka hitta en pytteliten diamant i en container.
dessa jävlar
Idag berättade vår lärare en massa skräckhistorier om Rom. Hur vi skulle vara tvungna att använda fula midjeväskor och hålla stenhårt i våra saker och vi hur vi absolut måste låsa in våra pass med maximal säkerhet, för romarna är sluga jävlar som har blivit rika på att stjäla från vilsna turister.
Detta är skräck för treåringar jämfört med hur det går till i Somalia. Där går alla runt med gevär och tvekar inte att använda det om du irriterar på något sätt. Men det går inte att problemfritt sno från somalier, de ställer till med en sådan jävla scen när de upptäcker det att det är enklare att försöka ta sig in i Vita Huset istället.
om ca två veckor är vi här!!!
Detta är skräck för treåringar jämfört med hur det går till i Somalia. Där går alla runt med gevär och tvekar inte att använda det om du irriterar på något sätt. Men det går inte att problemfritt sno från somalier, de ställer till med en sådan jävla scen när de upptäcker det att det är enklare att försöka ta sig in i Vita Huset istället.
om ca två veckor är vi här!!!
britney spears har koll
Gammalt citat:
"I've never really wanted to go to Japan, simply because I don't really like eating fish, and I know that's very popular out there in Africa"
"I've never really wanted to go to Japan, simply because I don't really like eating fish, and I know that's very popular out there in Africa"
vissa går vidare - andra gör det inte
Det här finns på blogg.se´s startsida, det är från gårdagens program. Åh vad guuullliiiiiiiiiiiiigt!!!!!!!, kanske vissa tänker. Jävla perversa pedofil, kanske andra tänker.
Huvudsaken är att gårdagens kärlek på TV inte överlevde dagen. Det här är från Hugos blogg.
Ja, vilken överraskning att kärleken mellan en nittonåring och en trettiofemåring inte höll. Men för Linda är det inget problem, hon går vidare med sitt pinsamma liv och fortsätter att göra bort sig i TV som vanligt. Men Hugo däremot, honom tycker jag synd om. Vem kommer nu att ta honom på allvar? Han kommer alltid att vara känd som "killen som knullade Linda Rosing", och det eh..är ju inte direkt någon bedrift att vara stolt över.
Stackars dumma lilla lammkött.
vad ska det här föreställa?
